コンビニの同僚を紹介していこう。俺と同じく主に夜勤を担当するN君だ。ここでは便宜上のび太君と呼ばせて貰う。

のび太君は俺より一つ年下で、仕事の要領はあまり良くないんだけど、話せる良い奴なんだ。それから射撃が得意で、あとあやとりもかなり上手って聞いてる。俺と一緒に草野球のチームを組んでて、彼のポジションはライト。でもなかなか上達しなくてさ、俺のチームはよく負けちゃうんだ。彼の最近の悩み事は机から何か青いロボットが出てきたことだってさ。虚言癖があるのは、まぁ目を瞑ってる。

名前の通り、あんまり仕事はできない。最近の人事異動の件で彼も発注をやるようになったんだけど、もう無茶苦茶にやる。何でお前が発注やった次の日は餡子の入ってるパンが10種類以上並んでんだよ！お前名古屋人に偏見持ってるだろ！「名古屋人？ああ、餡子食わせとけばいいんじゃない？」。みたいなみたいな。

あんまりにも酷いのでちょっと注意した。ちょっとー、餡子の入ってるパン多すぎるんじゃないの？「えー、でも美味しそうじゃないっすか。売れますよ」。え、好きなの？「はい」。もしかしてドラ焼きとか好き？「大好きですよ！」

もう、仕方ないなぁのび太君は。

昨日の晩飯がチャーハンでさ、今日の朝飯はチャーハン。昼飯はチャーハン。そうきたらもう晩飯はチャーハンを食うしかない。俺はそういう男だから。不器用で、一つのことを突き詰めるしか能のない男だから。

チャーハンの為だけに米も炊いたしな。炊飯ジャー開けて速攻でフライパンにぶち込んだ。あいつら驚いてるよ。こんな扱いをされたのは初めてだ！普通は余ってちょっと冷たくなっちゃったり、冷凍保存してた奴を使うのに…弁護士を呼べ！って。まぁ米権（アメリカの権利ではないので注意だ）なんてものがあったらまず間違いなく負けるけど、無いし、あっても関係ねぇ。俺はチャーハンの為ならいくらでもお米を蹂躙できる。それがこしひかりでも、あきたこまちでも構わない。皆殺しだ。

でもまぁ、なー。チャーハン極めようってわけでもないんだ。そりゃあ美味しいのは作りたい。でもまずうちには中華鍋が無い。火力の強いコンロもない。言い訳を言っているつもりじゃないんだ。あるのはただ、君に美味しいチャーハンを作ってあげようっていう僕の心だけ。結婚しよう。

うちの店の息ももう1年ちょっとなので、未来のある店長と店長候補だった優秀なバイトは他店に異動になったんだけど、その所為で今凄い人手不足なんだよね。それで普段夜勤の俺が夕方とかに呼ばれて出ることになるんだけど、これが面白くない仕事ばっかりでさー。

そもそも夕方は高校生枠みたいな感じで賃金安くして仕事は簡単なものだけに絞ってあるのよ。幾多もの交渉と諸々の事情によって、今の俺の時給は田舎の新人キャバ嬢レベルなんだけど、もしそうじゃなかったら絶対バックレてる。基本レジ打つだけ、商品が少なくなってきたら裏から持ってきて補充。やることといったらこれくらい。ジャイアンの店番レベル。たけしー、店番してなー。そりゃないよ店長。

ひたすらレジ。ピッ。ピッ。あとマイセン頂戴。はい。ピッ。857円になりますねー。1007円お預かりします。150円のお返しです。ありがとうございましたー。あー、歌いたいなー。今度はいつ空き地でリサイタルやろうか…。

あ、俺はジャイアンじゃないですね。間違えました。

たまに居るんだよね。入り口の赤外線センサーすり抜けてまさしく無音で店内に侵入してくる輩が。どこの店もそうだけど、客が来たらベルが鳴る。鳴ってないのに客が増えてる。お前どこの隠密だよ。アメリカ最新鋭ステルス機かよ。貴方、ちゃんとレーダーに映ります？ジャマーとかECMとか持ってない？もー、そういうのコンビニには持ち込み禁止だからね。

それに何の為にベルがあると思ってるの？俺が貴方の存在に気付く為だよ？いくらシャイだからってさー、そういう引っ込み思案なところ、昔からよくないよって言ってるじゃん。俺が気付くまでレジ前で無言で立ち続けるなんてどうかしてる。それで気付いて出ていったらすごい小声でぼそっと「早くしろよ」って、昔から俺はお前のそういうところが嫌いなんだよ！ばーかばーか！中国とかに研究されろ！軍事利用されちまえ！

今年はインフルエンザと花粉が同時に来るってなもんで、立体マスクがバカ売れなんですわ。

例にもよって俺も花粉症なんだけど、この花粉という奴は雌しべを求めて彷徨う男なんだよね。花粉が女の子だったらなー。俺の鼻の中に入れ！ってなもんで、もうオールオーケー。常に犯されていたっていいの。俺の穴という穴全てに入ってくれ！頼むから！

でもな、哀しいかな男なんだよね、あいつら。毎年数え切れないほどの男子が飛散するのよ。そして人間の穴という穴に入ってくるわけ。正直悔しいよ。無数の男が穴に入ってきているというのに、俺は何も出来ないんだ。成すがままに鼻水を垂らすしかない。くしゃみもいっぱい出る。「お前何回呼ぶんだよ！」って大魔王にも怒られてさ。無抵抗主義もここまで来たら立派なんじゃねぇの。

しかし女の子の穴という穴に男が入り込んでいるというのはちょっと聞き捨てならんのよね。女の子が鼻水垂らしてると興奮せざるを得ない。俺が花粉になるからさ、君の中に入れてくれないか？既に沢山入れてるんだろ？何Pだって構やしないさ。

なんかさー、朝5時くらいに肉まん仕込んだんだけど、牛すじまんをじっと見てたら楽しくなっちゃってさー。

思わず写メしてブログに上げちゃうくらい楽しくなって、本当にこれは自分のテンションなのか？ってくらい面白くって笑いが止まらなくてさ。思わず食べちゃったね、すじまん。マジで食べちゃったねすじまん。いやらしい意味ではなくてな。

もうどんどん陳列するの。すじまんを。「なんでこんなに並べたんだ！」って怒られちゃうくらい並べるの。すじまんが楽しいからですよ！ガン無視して並べたい。什器いっぱいにさ。そしてすじまんが俺を包み込んでさ。俺は今すじまんの中に居るって。いやらしい意味ではなくてな。

でさー、女の子とかが買いに来るわけよ。牛すじまん美味しそうー！牛すじまん食べたいー！牛すじまんください！って。そうしたらもう俺は駄目だね。お金はいいから君のすじまんをくれないか？って。いや、いやらしい意味ではなくてね？

ブログ始めて1ヶ月弱にしてわからなくなってきた。

以前某所（然るべきところ）にてこのブログを批評して貰ったことがある。
あのスレでは基本的にレスつけるのが少数なのか、そうでないかはわからないのだけれど、2人にしか触れて貰えなかった。数少ない意見なので大切にしたいと思って、とりあえず受けたアドバイス的なものを実践しようと思った。記事の内容の選別くらいしか、出来なかった。ポケモンの話はつまらないらしい（ノリノリで書いた）ので、バイト中心にした。これくらいしかできねーなー。俺の技量じゃ。
出来なかったもので特に重要そうなのがこれ。

・雰囲気を崩さないように自分でツッコミを入れる

無理だった。ボケることしか出来ないのではない。自分のボケに見合うツッコミというものが自分のボギャブラリーに存在していなかった。「…ってバカ！」くらいしか言えない。妄想ばっかだかんなー。ノリツッコミしか出来ないよ。そうそう、そこで伊波さんが俺を殴って…ってバカ！

そもそもボケられる人とツッコめる人って違うんじゃねーかなーって。このブログのような傾向のテキストサイトをいくつか読んだけど、総じてボケ倒して流すんだよ。真逆のツッコミ中心のサイトだと、何かボケを引っ張ってくるんだよね。その日の出来事とか、食べたものとか、コスプレAVとか。
両立出来てるっていうか、話を進行しやすくさせる意味合いでのツッコミなら出来てるし…ずぶずぶずぶ。面白い意味でのツッコミが出来てるなら俺はとうに人気者だよ。

あと、第一印象で何オタクかわからないと言われた気がするのでこの機会に書いておく。俺はマルチ萌えオタクだ。あ？そっちのマルチじゃねぇよ。複数とかそういう意味だよ。ToHeartは…やったけどさぁ！

これだけは本当の話なんだけど、俺の勤めているコンビニには中学生に見える高二の娘さんが居る。
まるで種島ぽぷらだ。

初めて見た時は「何で中学生がバイトを…？」なんて思ったよ。冷静さを欠いていた。でもおっぱい無いしさぁ。童顔だし舌足らずだし、遠近感によっては小学生に見えなくもな…ああ！擬似ロリAVってこうやって作ってんのか！絡みだすと女の子が急にデカくなるもんなぁ。

話がずれた。そして俺には弁護士、小説家、飲んだくれと三拍子揃った姉と、小学生なのにやたらと発育している妹が居るだろ。もううちの店名ワグナリアでいいんじゃねーの。超working!!してるじゃん。

でも他の店員に不満があるんだ。残りの店員の8人のうち、7人がおっさんとおばちゃんなんだよね。ワグナリアにまで高齢化の波が来てる。ヤンキーの店長も居ないし、帯刀してる女の子も居ないし、女装するかたなし君が居ないし。しかもよりにもよって伊波が居ないってどういうことなんだよ！なんとかしろよ！ワグナリアだろ！？こんなんで営業できるわけねぇだろ！今日限りでこの店辞めさせて貰います！

そんな気分にさせる漫画でした。

夕方に競輪の新聞を届けてくれる姉ちゃんがもうこれは大変な美人さんでさー。普段夜勤の俺がシフトの都合で夕方に入る時すごいギラギラして待ってるの。俺が。その姉ちゃんを。

その姉ちゃんの美人っぷりときたら相当で、俺の今までの歴代付き合いたい年上の女性ランキングで2位に入る。1位はあずまんがのにゃもで3位はパンヤのカディエさんな。jpegという大きな障害を乗り越えてここまで食い込んでくるなんて異常だよ。

それで今日夕方から入って、新聞届けて貰ったんだけどさ。
なんか俺、姉ちゃんの足しか見てないんだよね。

その姉ちゃんは顔立ちは勿論整ってて、胸もしとやかな仕草に似合わずアピールしまくってるし、尻も形が良くて締まってるし。なのに俺は足しか見ていない。自分がわからなくなってきた。

男は年齢と共に魅力を感じる女性の部位が下がっていくというのは聞いたことがある。年端もいかない子供なら顔、中学生から20代前半まで胸、20台後半から30台まで尻。30台以降足と。まだ俺は胸に魅力を感じてやまないはずなんだが、どうにも足ばかり見ている。不審がられる。俺の性癖は意外にも普通だと思っていたのに。趣味が自己分析なのに、自分がわからないなんて思春期以来だ。こんな中でただ一つ、今の時点で言えるのは、5年後くらいには俺は女の人の足の指をベロベロ舐めてるんじゃねーかって。それだけ。

何か世の中が騒がしい。2、1、4。この数列に何か意味が…？
バイト中に読んでた雑誌にもなんかそんなことが書いてあった。

そういえばうちの店の店内放送も何やらおかしなことになっていたなぁ。バラード特集？なんか関係あるの？
毎時38分頃になると「ふふんふふんふー、キッス♪」って流れるんだけど、ごめんなー、俺国生さゆりってよく知らねぇんだわ。

しかしこの「ふふんふふんふー」とはなんなのだろうか。ずっと眺めていたらゲシュタルト崩壊を経た。全くもって意味がわからない。「ふふんふふんふー」うーむ。「ふ」の部分に別の文字を当てはめるのか…？
例えば「ば、れ、た、い、で」…。あー、はいはい。

バレンタインデーっすね。めでたいわー。祝福しよう。何故なら俺も楽しんでいるからだ。俺には義理の妹が居てさー。これが色黒で銀色の髪が腰まで伸びた可愛らしい子なんだけど、昨晩何やらキッチンで忙しない様子でさ。覗いてみるとチョコレートを作っている。あー、我が妹もこんな歳になったのかと少し哀しくなりつつも、味見と称してご相伴に与る。「もう少し甘い方が俺は好きだな」的なことを言って部屋に戻り、さてブログに何書くかーなんて。

日付が変わった頃にドアをノックされてさー。何かと思ったら妹が立ってて、綺麗にラッピングされたチョコを持ってきてくれてさ。「お兄ちゃんにあげようと思って作ったの…」って。まさかさっき作ってたチョコは全て俺のため…？いやー、驚いたなぁ。「義理（の妹）だけど、本命…」ってあっはっは。上手いことを言いよる。まさかこんなに可愛い妹がチョコレートをくれるだなんて。慌ててさっきまで書いてたバレンタイン妄想話を消してこの記事を書き直したってわけよ。

バイトしかしてない腹いせにポケモンのエメラルドとリーフグリーンの中古版、大神のベスト版、フェーダ2を買った。ゲームショップの店員は変な顔をしていた。明らかに俺の趣味がバレている。そうだ。俺は獣の女の子が大好きだ。あと色黒娘。コードギアスだとラクシャータとヴィレッタ。即効でバレるから誰にも言わないようにしてるんだ。

話は変わるんだけど、機械的に仕事をこなしていくと、やはり人間なのだからどこかで狂ってくる。この間なんかはカップルがレジに来て、ミネラルウォーターと雑誌とチョコレートを持ってきたんだけど「温めますか？」って聞いちゃったんだよね。温める要素は何一つ無いんだけど。ミネラルウォーターくらい？チンして湯冷ましですか。お腹に良さそうっすねーあはは。雑誌も温めるといいかな？この時期手冷えますもんねー。あー、なんならお二人の仲でも温めましょうか？あ、もうアツアツですかー。殺すぞ。

ある日の話なんだけど、夜中にウォークインに入ってドリンクの補充をしてたんだ。深夜だと一人だからお客さんが来たらすぐに出て行って接客しなきゃならないからそのときは店内を注意して見てたんだ。しばらくしたら赤いジャンパーを着たお婆ちゃんが店内にきたんだ。レジに向かうような素振りを見せたらすぐに出ていこうと思ったんだけど、棚の陰に入って見えなくなったと思ったら、フッと居なくなったんだよ。「あれ、おかしいな？」と思ってウォークインから出ていって、店内見回したんだけどどこにも見当たらなくてさ。なんか気持ち悪いなぁ…って思ったら普通にトイレから出てきた。助六のお寿司を買っていった。

ある日の話なんだけど、とび職の格好した男の人でセロみたいな顔の、実際セロだったんだけど、そうセロがなー。店に来たんだよ。とび職で。それで弁当を持ってレジに来てさ、「温めてください」って言うのよ。まずバーコードをスキャンして、それからいざ温めようって弁当を持ったら既に温かかったんだよね。「え、あれ？？」って顔してたらセロが「いくらですか？」って言うから呆然としながら俺も「490円です」って言ってさ。代金丁度で出してくれて、手渡しで受け取ったと思ったら俺の手の中で消えたんだよ。「え、あれ？？」って顔してたら、セロが「レジの中を確認してください」って言うから呆然としながらも閉まっていたレジを開けて、中にあるお金を確認したら490円分増えてるんだよ。「えー？」って顔したらセロはもうしてやったりって顔でさ。レシート渡したらそれも消えて、最終的には弁当とセロが消えてた。

飲みの席で話したらウケた。最初の話は飲み始めの時にしたやつな。次のは然り。頭痛い。

コンビニ店員の悲しみというものがある。これは言えば大概の人がわかってくれる。同業者なら言わずとも大概の人がわかってくれる。それはお客さんの買ったものに対して何も言えないことだ。

その弁当、あんまり美味しくないっすよ！とか。今週のマガジン、ネギま載ってないから買う価値ないよ！とか。今週のジャンプの見所とか教えてあげたい。見所なんかあんまり無いけど。

一番多いのが成人誌ね。所謂エロ本。コンビニ店員のメリットとして、平ぺったい絵の女の子のエロ本が恥ずかしげもなく買える（自分でレジ打つからね！）っていうのがあるから、入ってくる奴は大体買って読んでる。で、買ってくお客さんは大概同族だから読みどころが同じなんだわな。今月の快楽天のいぬぶろエロいっすよ！とか、今月のポプリクラブの妹物超使えますよ！とか、今月のペンギンクラブ全然使えないっすよ！表紙に騙されましたよ！とかさー。超言いたいわけ。何なら目で言ってるからね。期待してるエロ本買ってく時に店員がニヤニヤしてたらマジで使えますよ。何も言わないけど。そういうのわかって欲しい。折角教えてやってんだからさ。

誰しも長いこと生きていれば自分の体調の良し悪しについてよくわかってくる。中でも不調は自らの肉体が精神に訴えかけてくるとこだろう。筋肉痛なんかはその典型だ。筋肉が俺に対して疲労を訴える。「僕もう動けませんわー」。言ってる。俺にはわかるよ。上腕二頭筋君のことちゃんとわかってるよ。

なんか自分の筋肉を見つめ直す為に渡米した人みたいになってきたので辞める。それで不調の話。俺の場合、まず眼が痛み始める。特に右眼の奥がずきずき。書いてて思ったけど、ライトノベルの主人公みたいだ。「クソッ、右眼が痛み出した…力を使いすぎたか…」みたいな。超かっこいいじゃん。中学生にモテモテだね。

不調の訴えがもう一つある。俺の普段の肌の状態と言えば、いい感じに潤っていて、張りのある女の子が憧れる素敵肌なんだけど、不調時は水分を全く感じない恐ろしいくらいの乾燥肌になる。これはコンビニ店員としては致命的で、ガゼット（袋のことをこう呼ぶのだ！）を開こうとしても肌が乾燥しちゃってて、ツッルツル滑って手間取ってしまう。どうにかして欲しい。もうなぞなぞのレベルだからね。良好時はいい感じに潤ってて、不調時は乾燥してツッルツルなものなーんだ？

またバイトの話ですまんね。学校の方はもう春休みに入っちゃってるからさー。ちなみに本業のご飯を食べてうんこを出す機械の管理は不調。なんか機械がさ、調子悪いみたいで。咳げほげほ鼻水ずるずるしてんの。こいつ風邪ひいてる？

最近バイト先のコンビニの店長が代わってさ。前の店長は30歳前後の就職氷河期時代に見事コンビニチェーンの社員になった優秀そうで顔立ちが整ってて、奥さんが美人でお子さんも可愛いいつか殺してやる…おおっと脱線だ。前の店長は超勝ち組でよくできた人だったんだけど、今度新しく代わった女の店長がこれがもう使えない人でさー。

俺「ソフトドリンクの発注、前の店長の仕事だったんでお願いします」
新店長「えー、ちょっとわかんないなぁ。かずくん（前の店長）はどうやってたの？」

俺「ここにあった繰越金の金庫、どこにやったんですか？」
新店長「え、ないの？うーん、かずくんに聞いておくね」

俺「新しい煙草なんですけど、販促品も一緒に来てますよね？」
新店長「来てるはずだよ？かずくんがそう言ってたし」

もう意味がわからない。和人は居ないんだよ！お前がなんとかするんだよ！

あんまりにも使えないので俺の頭の中で萌えキャラ化させるしかなくなってきた。
・何かわからないことが起きると「はわわ、かずくんに聞かなきゃ！」
（かずくんとは主人公である。前髪で顔が隠れている）。
・よく転び、その度に舌を出す。
・メイドで巨乳！
・「またレジで違算出しちゃった、てへっ」。

ああ、これなら…？でも54歳なんだよなぁ…。
あの人がもう40歳若かったら俺は性犯罪者になってもいいよ。

はい、今日もバイトの話をしますよ。

ウォークインの話をする。ウォークインっていうのはドリンクを入れる冷蔵庫のこと。店内とガラスの扉一枚隔てて繋がってて、表から中の人と目が合っちゃったりなんかして気まずいコンビニ特有の装置として有名ですねー。で、あれなんですけど秘密基地みたいで楽しそう！って思ってる人が多いと思うんだけど、全然そんなことない。昼間はお客さんが多くて手が足りないから、ドリンクを補充したり、新しいドリンクが届くから、それをウォークインに並べて整理するのは深夜の俺の仕事なんだな。それで、このウォークインというやつは狭いんだ。そしてこの時期寒い。中に入ってる間は冷却を止める。5分くらいで自動的に冷却が始まるから、中に入って一心不乱にドリンクの整理なんかをしてるところで「ガッ！ブォォォォー」って冷却ファンが動き始めると無茶苦茶びびる。声にもならない声が出る。それを聞かれたら俺は死んでもいい。

そのウォークインの中であった話なんだけど、古いダンボールなんかが溜まってきちゃってて、それを整理してたのね。で何個目かに差し掛かったところで不意にボトって黒い塊が落ちたの。それを見てギャー！ゴキブリだー！いやー、驚いたね。まさか氷河期を生き抜いたと言われるゴキブリが現代のウォークインなんかで死ぬなんて…。

氷河期と言えば年間の平均気温は今の平均気温から6度から10度程度低いと言われている。そしてこのウォークインは年間平均で0度から1度だ。お前らにとってこの空間、温いんじゃないのか？俺はお前らを過信してたのか？食べ物も密閉されてるけど、肉まんとかフランクフルトとかあるよ？お前らこの空間じゃ生き残れなかったの？この現代っ子が！

ちなみに怖いとかは全然ないです。

まぁ俺も人間であるからにはコメントがつけば喜ぶ。
薄々は自分でもわかっていた。経験上こういうブログにコメントはつかないと。コメントがつくようなブログはあれだ、「ｗ」とか一杯使ってフレッシュな感じを表現したリアリティ溢れるブログだ。

実際つくわけないと思ってたしね。「ｗ」って語尾に一言つけ加えることが俺には出来ない。「ｗ」のキーを叩く指がプルプルしている。ネットゲームなんかだと「ｗ」の使えない奴＝空気の読めないつまらない奴みたいな風潮があるから、あそこは俺にとっての地獄だ。このブログでもまたそうであるのか？俺の安住の地はどこだ。人の居ない場所？北海道とか人居なさそうだよね。札幌とか。

そんな俺のブログなんだけど、とうとうコメントがつきました！やった！ざまあみろ！驚いたねー。広告トラックバックは封じたからもう無いなって思ったらコメントで広告。ぬか喜びしてもうたー。

怒ったね。広告業者も相手を選びなよ。もっと人が沢山見てそうなブログにだけつけるとかさ。こんな誰も見てないようなブログに広告つけても収益全く無いでしょ？もう、本当に。さて頼んだビデオ、いつ届くかなー。

金曜ロードショーで千と千尋の神隠しがやってましたね。
見てないですけどね。丁度その時間はグーグルに「おしっこの色」と打ち込んでいました。
赤褐色は疲労による腎機能の低下…ふむふむ。

でも本当は見たかった！公開した2000年？当時あれだけ騒がれていたにも関わらず物事に対して斜に構えているのが格好良いと思っていた（今もそうですけど！）俺は前髪を異常に気にしながら「俺はー、世間に流されたりしないしー」なんてのたまっていた為、千と千尋を見たことが無いんだ。ハウルは見たのにね。美しくなければ、生きている意味がない！（仮面ライダー龍騎の次回予告風に）

てなわけで俺のイメージだけによる千と千尋の神隠しをこのブログで上映する。

俺と千尋の神隠し。
・世界的にも有名な、なんとか映画祭でなんとか賞受賞！
・なんか画面が超赤い
・田舎っぽいところに向かって車に乗ってる最中に誰も居ない温泉町を見つける
・お父さん＆お母さん「ブヒィ！ブヒィィィィ！」
・「今日からお前は千だよ！！」髪の毛がぶわぁぁぁぁ。
・凄い勢いで雑巾掛けをする。髪の毛がぶわぁぁぁぁ。
・塔矢アキラが出てきて髪の毛がぶわぁぁぁぁ。
・カオナシの手から髪の毛がぶわぁぁぁぁ。
・大団円

いやー、面白かった。特に髪の毛がぶわぁぁぁぁってなるとこ。

俺の職業は主にご飯を食べてウンコを作る機械の管理なんだけど、先日副業のバイトの最中にしたおしっこの色が赤に限りなく近い茶色だった。なにこれ。便器の中でおしっこが浮いてる。超マーブル。ロールシャッハテストみたいになってる。

そんなおしっこを見て最初に思い浮かんだのは「俺の体やばいのかな」だとか「病院行って診てもらおうか」だとか「疲れてるのかな、睡眠時間増やそう」とかではなく、「やった！今日のブログのネタになる！」だからね。本当に俺は人生を思い直さなくてはいけない。

それでまぁバイトの話をしますわ。コンビニの深夜バイトなんだけどねー。深夜のコンビニが楽なバイトピラミッドで頂点にあると思ってる奴は死んだ方がいい。俺はいくつものコンビニで深夜バイトしてきたけど、コンビニの深夜バイトが一番きつかったよ。まじで。

まず深夜1時に出勤するだろ。で、朝食用の弁当が深夜届くわけ。これを前の時間の人にやって貰う。それから新しい新聞が届くから前の時間の人にやって貰うだろ。次にその日発売される雑誌が届くから前の時間の人にやって貰うんだな。それからレジの精算をしなきゃいけないからこれを前の人に…あ、これは俺の仕事だったわ。

まぁあんまり仕事無い。8時間のうち2時間は涎垂らしながらボーっとして終わる。
あでー、パンの発注ってもうやっだっげー？（床が涎でベタベタ）。

昨日のポケモンの話の続きな。そもそも対人戦の話だったわ。

youtubeでポケモンの対戦動画見てたらすげー面白そうでさー。これはやるしかないねって。なので研究する。理想のパーティ編成を。この研究作業は童貞がAVで勉強するあの感じに似ている。顔にかけるもんだと思ってたから・・・。

これから育てるポケモンを決める。基本的には種族値が高く、優秀な技を覚えるポケモンで、それぞれ物理、特殊の攻撃、防御要員、嫌がらせ系や、能力アップ系の補助技を使えるポケモンを揃えるのが主流らしい。が、それでは面白くない。童貞が考えるデートコースのようだ。水族館→食事→夜景→セックス。お前、水族館でデートってエロゲーのやりすぎだろ。

最終決定。鈍いブラッキー、みちづれムウマージ、催眠きあエルレイド。こんなところだ。それでようやく全てのポケモンに技覚えさせて、努力値を振り分けたんだけど、個体値というものを俺はよくわかっていなかった。いや、このシステム赤緑からあったらしいんだけど当時俺小学生だったし。言い訳はここまでだ。個体値を計算するツールがあるらしいので探して使ってみる。俺のポケモン達の個体値は・・・？この時の俺の気分は実際の女というものを知ってしまった童貞に近い。え、声って普通出すもんじゃないの・・・？

仕方ないけど、まぁそれなりに戦えるだろと思って対戦してみる。コンシューマゲーなのに見知らぬ人と対人出来るなんて革命だね。シングル3on3、幻伝説種族値580↑禁止ルール。テンションの続く限り続けようと思って4連戦。結果1勝3敗。こんなはずでは…。初めて女体を前にして全くチンコが勃たなかった童貞に似ている。こんなはずでは…！

1試合目にムウマージの挑発が上手いこと機能して勝利したのが運の尽きだった。鈍いブラッキーが俺の足を引っ張りまくる。お前！何の役にも立ってねぇぞ！ずるずる3連敗。これは童貞がビデオ屋でAVを選んでいる時と家に帰って借りたAVを見ている時のテンションの差に酷似している。内容の女優さん、パッケージと顔が違うんですけど？？

まぁ敗因があるとしたらあれだね。相手が強い。超強い。ずるかった。俺より強いんだもん。
もう一つ敗因を挙げるとしたら、俺が弱い。超弱い。可哀想だよね。相手より弱いんだもん。

Wi-Fi童貞だった俺も先日ついに環境を整えてな。更にはとうとう俺だけの戦力が手に入ったから早速人相手に試してみるかって話だ。ポケモンの話だ。

何度も言うが赤緑以来経験がなかった俺がここまで辿り着くには容易ではなかった。次々と俺の前に立ち塞がる新要素・・・俺が知らないだけだが・・・という名の壁。

悪・鋼タイプ？おー？おー・・・？
とくせいって何？何でひこうタイプ持ってないのに穴を掘るがきかねーんだよ！
ハクタイの森にてモミと出会う。だ、ダブルバトル！？
にほんばれ？あまごい？すなあらし？あられ？と、トリックルーム！？
エーフィ？ブラッキー？グレイシア？リーフィア？おいおいイーブイは3種進化だろ？
ピカチュウもポニータも昔から変わらず可愛いなぁ・・・え、エネコー！え、ええー！
サーナイトー！さ、サーッ！サアアー！サァーッ！
相変わらずおとなのおねえさんとビキニのおねえさんはエロい。
モミさんとシロナさんもエロい。
アブソルと結婚する。

気付けば俺もポケモンマスターでした・・・。