まぁ流行に乗るっつーのも一つの選択肢だよね。なんか巷で風邪とかインフルエンザ？とかが流行ってるからさー。俺も熱出した。咳は出ないんだけど、熱と鼻にきてた。ずるずる。

バイトは一日は休めたんだけどさ、それ以上はてめーふざけんなと。熱があってもこれ以上は休ませられないと。そう言うので渋々出た。畜生、まだ熱が36.3度もあるのに。電話とかでちゃんと「ゴホ、ゴホっ」ってやったじゃん。ふざけんなよ。

それでまぁ主に心が弱った状態でバイト出た。だるだる。誰も看病とかしてくれない。もう俺は誰も信じられない。貴方達の周りにも「風邪なので仕事休みます」とか言ってた奴居るだろ？そいつら全員仮病だから。熱とか出してるのは俺だけでいいから。俺だけが苦しくて、俺だけがちやほやされる。そういう世界を求めている。

店の中でカップラーメンとかを作れちゃうシステムをなんとかしたい。

最近「弁当の廃棄を減らせ」との命をオーナーから受けた。なのでこのところは細心の注意を払って販売数ギリギリの発注数に設定しているんだが、その所為か俺の腹が満たされない。弁当の廃棄マジで出ない。頑張りすぎた。最後に飯食ったの朝8時。店行ったらなんかあるだろと思って昼食わなかった。店、何も無い。1時に家帰るまで、何も食えない。

そんな中でさー、カップラーメン買って「お湯借りますねー＾＾」みたいな奴が出てきちゃうわけ。空気とか読めない。店内に立ち込める豚骨スープの香り。殺したい。本当、お湯返せよお前。店の中でカップラーメン作れちゃうシステムにも問題あるけど、TPOとか弁えて欲しいな。店の前で食いやがるし。畜生、スープ全部飲まずにそのままゴミ箱に放りやがるんだろう？この野郎。

あー、じゃあわかった。一口くれたら全部許してやるよ。

時をかける少女のDVDが発売されましたねー。大人気。DVDの発売ギリギリまで上映してる映画館もあったりで、去年は賞を総ナメ！凄い話題になってましたねー。俺？俺は当然見たよ。何ならストーリーとか説明しようか？

あのー、まず時をかける少女が居てさ。名前？名前とかはストーリーに関係ねぇだろ。その時をかける少女がさ…あー、あ、恐竜の卵を拾うんだよ。首長竜の。それで彼女の時をかける能力で卵の時をかけさせるわけ。そして卵が孵化し、首長竜の子供が生まれる。ピー助と名付けて可愛がるんだけど、だんだん大きくなってきちゃって、恐竜の存在を隠し切れなくなっちゃうの。ピー助のことを本当に考えるならば、現代に生きていくわけにはいかない。なので、恐竜の時代へ時をかけてピー助を野生に戻そうっていう話ですよね。すげー。俺超覚えてるじゃん。その後、時をかける能力が使えなくなってしまうハプニングや、同じく未来から来た恐竜ハンターとのアクションもあって…。

違った。真琴と恐竜2006になってたわ。同じ時期に見たもんだから、ストーリーが混同しちゃったかな？ちゃんと思い出してみるよ。あー、そうだそうだ。時をかける先は恐竜時代じゃないわ。戦国時代だよ戦国時代。戦国時代で時をかける少女は又兵衛さんと廉姫さまに会ってさ。廉姫さまの婚約破談がきっかけで、他国と合戦になっちゃって、時をかける少女が現代の力を持ってこれに加勢する話だったわ。時代考証にかなり力が入れられてましたねー。壮大な合戦風景は見物。それから、ラストに又兵衛さんが銃で撃たれて死んじゃってさあ。あのやるせなさはな、まじで泣ける。

真琴の嵐を呼ぶアッパレ戦国大合戦になってた。ごめん。本当は見てない！

誰だよ、こんな時期に花見団子なんて発注した奴は。この辺りじゃ先週にはもう満開で、週末雨だから完璧に散っちゃってるっての。見頃はとうに終わった。何なら今頃は新緑が芽吹き、萌え出づる頃だからね。あ、今のは「萌え」って言葉を本来の意味で使いたかっただけで特に他意はありません。

しかし発注した奴は本当に季節感の無い野郎だな。ここは天才プロファイラーの俺による推理で誰が発注したのかを突き止めてやろう。まず季節感が無い所から判断するに、こいつはあまり外出をしないな。バイトが無いとずっと家に居る。買い物やらその他の用事もバイトの帰りに済ますタイプ。バイトが無い日は一日中家に引き篭もってゲームとかアニメとか漫画ばかりだろう。あるいはブログを書いているのかもしれないな。さらに季節感が無い所から察するに、こいつの部屋にはカレンダーが無い。というか基本的に物の少ない部屋で暮らしている。多分毎号買っている雑誌にフィギュアとかのオマケがついちゃうと買うのを辞めてしまうような性格だ。

だが、こいつも全く季節感が無いわけではないだろう。一般世間から逸脱しながらも、こいつ独自の季節への大雑把なイメージがあるに違いない。こいつの気持ちになって考えてみよう。例えば…春なら新作アニメがいっぱいの季節。夏ならば日焼けの季節。秋ならばストール萌えの季節。冬ならば、至って普通にしているように見えるけれど、実はコタツの下で女の子に足でエロいことをされている季節。こんなところだろう。さて、これまでに記した条件に当てはまるうちの店の店員は…。

こうさ、一人で飯作って、一人でそれを食ってるとさ、ふと思うわけよ。ああ、何で俺は子供の時に女の子と結婚する約束をしなかったんだろうなって。

そうしたらこの1DKにだって夢も溢れてくるわけ。突然お嫁さんが尋ねてくるわけ。俺が10分足らずで作ったこの牛丼だってもっと美味しくなるの。あとそうだな、野菜とかもちゃんと食べるようになって健康になるかもしれない。不摂生とは無縁になる。悔やんでも悔やみきれないなあ。この不条理。一人くらい居たろ、大きくなったらお嫁さんになってあげるねって言ってくれた子。早く俺の家来てご飯作ってくれよ。風呂入ってるとこに来て「背中流してあげるね」とか言えよ。

しかしまぁ幼少の記憶を掘り起こしてもそんなことはなかったと確実に言えるので諦める。今からでも間に合うなんか女の子押しかけフラグみたいなの無いかなあ。あ、そうだ。引っ越そう。管理人さんが女子高生で、制服の上にエプロンつけてるアパート。それで朝ごはん作ってくれる。夜は夜で「おかず作りすぎちゃって…」って言いながら鍋持ってきてくれるとこに。賃貸情報誌は間取りとか家賃なんかよりまずその情報を書くべきだよね。何よりも気になるもん。女子高生管理人○。制服エプロン○。おすそわけ○。

家賃が今の3倍でも平気で住むわ。

俺が出したカルピスが薄いとかって言うけどさ、それ原液を薄めたやつじゃなくてカルピスウォーターだからね。

カルピスの偉い人達がコストパフォーマンスと美味しさを両立させた黄金比率で作られてるわけよ。それを何でお前は薄いとか言っちゃうわけ？「俺の家のカルピスはもっと濃くて美味い」とかってのは何？金持ち自慢？カルピスウォーターだから。調整とか出来ないから。

あ？精液の濃い薄いは今関係ねぇよ。カルピスの話してんだよ。なんで俺の出したカルピスが薄い＝俺の精液が薄いって話になってんだよ。比喩的表現として俺の出したカルピスっていうのは精液のことかもしれないけど、現実的な話として全く関係ないだろ。俺のは凄い濃いよ。一発で孕むよ。

違う違う精液じゃないって。カルピスの話だよ。お前カルピスの話しながらよく精液飲め…違ったわ。逆だった。お前いつの間にか精液飲んでることになってた。カルピスだよカルピス。よく精液の話しながらカルピスとか飲めるな。あれだろ、「カレー味のウンコとウンコ味のカレー、食べるならどっち？」とかしょうもない質問しちゃうタイプだろお前。カレー味のウンコがある時点でウンコ味は定まってないだろ。ウンコ味の定義ってなんだよ。

じゃあもういいよ、ウーロン茶飲めよ。あ？「お前ん家のウーロン茶薄いな」って自家抽出じゃありません！サントリーですー！俺の家とか関係ありませんー！

お腹が空いたら弁当の廃棄とかを食べるよ。仕方が無い。お金勿体無い。

コンビニバイト業界には贅沢食いというものがある。廃棄相手ならば何をしてもいい！という行儀の悪さから派生した悪法である。例えば肉まんなら、「貴様がダルマになるまでな！」と呟きつつ、皮を全部剥いで肉だけ食べる。皮は捨てちゃう。おにぎりだったら、「貴様がダルマになるまでな！」と呟きながら、具の周りのご飯の部分を剥いで、具がある部分だけを食べる。周りは捨てちゃう。おお、すげー。効率的に味わっている。海苔弁の海苔だけ食べるのもオーケーだ。ショートケーキの苺だけ食べてスポンジは捨ててもいい。ホットドッグはどうするかだと？馬鹿を言うな。ソーセージだけを食え。残りは捨てろ。不愉快極まる。欠片も残すな。まるごとバナナも半分残せ。さっちゃんの歌のように。

しかしこれを贅沢と思うのは貧乏人の発想だな。

俺のコンビニ名称の略し方はおかしいらしい。例えばファミリーマートだったら「ファミ」と略す。普通は「ファミマ」と略すらしい。公式にも「ファミマ」と略されている。でも俺は「ファミ」で貫いていくよ。だって「ファミま！」じゃあ赤松健のヒット作みたいじゃないか。

セブンイレブンは普通は「セブン」と略すらしい。俺は「セレブ」って呼んでた。なんていうか高級感あるし、他の奴らとは一線を画している感じがするよね。「ちょっとセレブ行ってくるけど、何か要る物ある？」「え、なに？」。こういう空気好き。それに「セブン」じゃあまるで第七聖典じゃないか。まぁ大多数の方々はそのままセブンを貫いていくがいいよ。第七聖典だけに。貫く。

サークルKなら「クルケ」と略す。普通は「マルケー」らしい。いや、でもこれはね、個人的な話で非常に申し訳ないんだけれど。昔サークルKに勤めていた頃に使っていたハンドルネームが「クルケ」なので、思い出と共にこのまま貫かせて貰いやしませんか。

うちの店の立地はあまり良くない。ドーナツ化の走りを行くようなベッドタウンにある。近くに駅も無く、バスも走っていない。スーパーマーケットだけが無駄にあって、今日もうちの店のゴミ箱には明らかにマックスバリュで出たであろうゴミがある。家庭ゴミの持込はご遠慮ください。

そんな街だからか、店の周りはどこもかしこも家賃が安い。そんな街だからか、この街には外国人労働者が多い。うちの店にもよくくる。どいつもあまり日本語が話せない。まぁしかし、コンビニで起こりうる修羅場はほとんどくぐってきた俺だから、英語とか、あるいはアラビア語にだって物怖じしない。最近にあった話だとさ、この間店にイスラム教徒みたいな奴が来て、聞いたこともないような言語で俺に話しかけたんだ。俺をカップラーメンのコーナーへと呼び寄せる。はっはーん。そうか、豚の入ってないやつが欲しいんだな。多分本当にイスラム教徒なんだろう。次々に「これはどう？」みたいな感じにカップラーメンを手に取り、俺に見せるムスリム。まぁ大体のカップラーメンには豚が使われてる。そのままチャーシューだったり、抽出したエキスだとか油だとか。だから俺は全てに対して「ポーク！ポーク！」と答えた。まるで豚のように繰り返した。

別の話をしようか。これもまたつい最近のことなのだが、英語圏の外国人が唐揚弁当を手にレジへやってきた。しかし唐揚がどういうものかわからない様子。「この肉はなんだ？」みたいなことを言うので、俺はしきりに「チキン！チキン！」と答えた。単語を繰り返すのみでちょっと馬鹿っぽい。でも仕方ないことなんだ。突然の英語に俺はちょっとだけ「臆病」になってしまってね…。

座布団！

今日は一日休みなのでー、溜まっているアニメを消化したいと思います。

とまぁ高らかに宣言した訳なんだけど、気が進まない。新番組を見てしまうということは自らを燃え盛る炎の中へ投じるようなものである。いや、アニメは面白いんだ。多分録り溜めてある十数本のうち、心から楽しめるアニメが何本もあると思うんだ。しかしそれは同時にそのアニメを3ヶ月ないし半年は追いかけなければならないことを意味する。楽しいのに拷問に近い感覚を得る。ある種の投身自殺である。

俺の言っていることに矛盾を感じる貴方は正しい。そのまま正しい道を生きていくといい。俺の言っていることがわかる貴方は共に行こう。修羅の道を。

ずっとコピーしてる奴ってなんなの？わからん。そんなコピーして何に使うの？なんか会議とか？いやー、でもコピー機はオフィスにあるだろ。じゃあなんだ。同人誌か？

同人誌かー。じゃあしょうがないな。

やっぱりレシートだよね、中級者と上級者の間にある壁ってやつは。初心者は誰彼構わずレシートを渡しちゃう。それでお客さんに無残な感じに投げ捨てられちゃってちょっとへこんだりするの。

中級者になると少し悟りを得るかな。基本的にはレシートを渡さない。レシートくれって言われたら渡す。いつもレシートを貰う常連さんにも渡す。こういうレベル。その点やっぱ上級者は違う。レシート欲しいと思ってるお客さんを見抜いてる。物の買い方でレシートが必要かどうかを判断してる。この道を極めた者だけが得る観察眼。見敵必中であります。俺もいつかこのくらいのレベルになりたいなあ。

あ、俺は今ですね、綺麗系の女性には構わずレシートを渡してその場で即座に捨てられることに性的興奮を覚え始めるレベルです。

溜まってたアニメ見てた。

コードギアス終わったねー。皆は春の新番アニメの話で持ちきりだろうけど、まだ俺はギアスだよ。乗り遅れてごめんね。それでさー、ギアスの24話と25話の放送が夏なんだってねー。うーん、夏か。長いなー。まぁ夏はいい季節だ。春アニメもそこそこに面白いのがあるらしいし、夏までは平気で持つだろう。しかしなんで夏まで延期しちゃったのかなあ。うーん。あ、そうか。

キャラが日焼けするのを待ってるんだ。なるほど。

うちの店の店員であった中学生に見える高二の娘さんが店を辞めてしまわれた。「三年生になって、受験勉強があるので…」。そう言う彼女の姿は高校受験を控えた中学生のようであった。

ああ、残念だなあ。仕方がないことではあるのだけれど。唯一の店の清涼剤だったからね。夕方に入る時たまーに1時間くらい一緒になることがあったけど、今時心の優しい良い子だったよ。走馬灯のように蘇る。思えば彼女はいつもフランクフルトを焼いていた気がするなあ。俺が先輩風吹かせていつも「焼いといて」って頼んでたんだけど。

このフランクフルトって奴はな。油がべったりとついてるので、そのまま焼くとすぐに焦げてしまって大変なんだ。だから焼く前にクッキングタオルで油を拭き取る必要があるんだけど、その拭き取る動作がな。仮に、もし仮にだよ？その動作に擬音をつけるとしたら「シコシコ」なんだよね。

そういうのを見ることももう出来ないんだなあ。

奴らが来るんだ。日付が変わったばかりの月曜日0時。群れをなしてやってくる。みなボソボソと「跳躍」を意味をする英単語を呟きながら。奴らはハイエナである。配本業者が持ってきた少年誌という名の肉を貪る。骨の一片も残さず喰らい尽くす。俺もされるがままで居るつもりはない。決戦が始まる。

一番手はサラリーマン風ハイエナ。「ジャンプいいですか」と、別のお客さんのレジを打っているところに先手を取る。不意打ちだ。こいつ出来るな…。俺の仕事など全く意に介してはいない。奴にはビニールにくるまれたジャンプの束しか目に入っていない。表紙のブリーチしか眼中にない。死神の漫画だ。これはこの戦いが死闘であることを暗示している。紐を切り、ビニールを引っぺがす間に繰り広げられる攻防。「お前が読んだら中年ジャンプになるんだよ！」なんてありがちなことを訴える俺の視線。片や、「早くしろよ、俺にジャンプを差し出すことしか能のないオタ店員が！」と訴える奴の双眸。睨み合う。

続いて寝間着女子高生風ハイエナ。多分こいつはディーグレイマンとか銀魂とかリボーンが好きだ。開いてるか閉じてるかで言ったら、閉じてる部類の人間だ。俺もそうだからわかる。明日学校に持っていくんだよな？最近はアレンとティキがよく絡んでて嬉しいんだろう。奴の内面を見抜く。格好からして隙だらけだ。そんな今にもベッドに潜り込むような姿じゃ、ここでは生き残れんぞ。砕け散った。

いつか
「ジャンプいいですか」
「ダメです」
って問答がしたいなあ。

掃除機はやっぱり細いアタッチメントが良いと思うよ。いや、シュモクザメみたいな形の絨毯用アタッチメントも便利だと思うよ？でもさー、やっぱ細いやつの方が吸い込みがいいし、掃除してる気になるんだよね。

それでまぁ掃除をするときは専ら細いアタッチメントで部屋中を30分くらいかけて吸い込むんだけど、どう考えても疲れる。自明の理。途中でどのへんまで掃除機をかけたかわかんなくなってきちゃって、最初からやり直す。掃除機はかなり熱くなってくる。そりゃあ俺のそういう姿にやきもきするのはわかるけどさ、もう少しな、勘弁してくれよ。終わったらアイス買ってやるから。

掃除機が終わったら次はコロコロですわ。部屋中の陰毛という陰毛を全て集めきる。ありとあらゆる陰毛を俺の手にする。神経質に30分くらいかける。まぁ暇だからな。ひたすらコロコロをかけているとふと閃く。面白い話を思いついたぞ！一人暮らしをしている先天的パイパンの娘さんの部屋に何故か陰毛が落ちていた。男っ気は全く無い。気味が悪いが、放っておくことにする。だが日に日に増えていく陰毛。娘さんは一体どうなってしまうのか！

オチは任せた。世にも奇妙な物語辺りで放送頼むよ。

深夜1時出勤、朝9時退勤、8時間後夕方5時出勤深夜1時退勤という地獄リレーを走りきった。俺の底からやも言えない感情がムラムラと沸き上がってくる。俺はバイトだ。しかしこういう出勤のさせ方をさせるのならばもう俺は店長の役職に就いてもいいんじゃないか。いや、就きたくはないが。

大体よー、4月6日は家の都合で出られませんってのは何なわけ？人の寝る時間を削ってもいい家の都合って何だよ。法事？嘘を吐けこの野郎。お前のお婆ちゃん何回死んでんだよ。

4月6日に何かあるわけ？4月6日って何か特別な日？しがつむいか…しが、むい…し、む…。シムシティの日？お前んとこの家族全員でシムシティする日？嘘を吐けこの野郎！あのゲームは一人用だろうが！

寝る。ばたんきゅー。

最近ブログに文章を書き込むことに対して本格的に取り組み始めた所為で他人の文章への意識が変わってきた。読み方が変わってきた。書き手の思考をトレースしている。さながら国語の授業のようである。夏目漱石はなぜ「こころ」を書いたのか。あの時代に三角関係が流行ってたんじゃないかなあ。君が望む永遠が発売してたとか。

まぁ、そんな感じで人の文章を読む時は笑いを取る場面に頭の中で（ここ笑うところ）って注釈を入れつつ読んでるんだけど、これは自分がされると凄く痛いなあ。よく言うことだけれど、自分のギャグを説明するこの切なさは何とも言えない。ちなみに上記の文の笑うところは、明治時代に君が望む永遠が発売してるわけないだろ！ってとこなんですけど…。

もうちょっと万人受けするものを書けるようになりたいなあ。

一日お休みだったんす。だからこの期に欲しかった物をある程度まとめて買ってみようかと思ったんす。それで近場の本屋に行ったんす。でも目移りしちゃったんす。これも欲しいっす。あれも欲しいっす。しかし近場の本屋なんてところで数十冊の漫画やらラノベやらを抱えてレジに行くわけにはいかないっす。まだそれは俺には早いっす。

なのでアニメイト行ったんす。数年ぶりだったんす。ここなら何十冊買おうとも問題ないっす。入り口に置いてあったカゴを持って颯爽と店内を巡ったんす。今の俺は1匹の飢えた狼っす。誰にも止められないっす。新刊既刊関係なく全て平等に貪ってやったんす。若干カゴを持つ手が引きつってきたんす。潮時と思ってレジへ持っていったんす。若干人の列が出来ていたっす。待ち時間の間、手持ち無沙汰になったんす。それで意味もなく周囲を見回して、気付いたんす。

カゴを使ってる奴が俺以外に見当たらねぇ。

そういえばそうだな。俺がカゴ片手に腕を痛めながら店内を徘徊していた時も、カゴを持っている客は一人も居なかった。皆2,3冊小脇に抱えているだけだ。俺がレジに並ぶ姿は浮いているか？いや、しかし、ここは天下のアニメイト。上手いこと紛れて

紛れてねぇ。明らかに浮いていた。一刻も早くこの場から立ち去らねば。レジにカゴ置いた。30冊ちょいくらいあった。重いはずだ。「カバーおかけしますか？」うるせぇこの野郎。30冊にカバーかけたらお前、凄い時間とかかかるだろうが！俺は早く帰りてぇんだよ！それに俺が「はい」って言ったらお前はお前で30冊にカバーかけるハメになるんだぞ！それはそれでお前怒るだろうが！

すぐさまに逃げ出したい俺は2万円と共にポイントカードを出した。するとどうだ、「こちら旧ポイントカードとなっておりまして、現在新しいポイントカードが…」あ？引き継ぎ？それ時間かかんの？「新しいポイントカードをお作りする場合、こちらの用紙に…」うるせぇこの野郎！「ご氏名、ご住所、電話番号を…」黙れよ！お前あれだな！そうやって俺の個人情報を取得して、俺を晒し者にするんだろう！いいから早く袋に詰めろよ！ポイントとか別にいいから！

退店。まぁいい。俺は俺の覇道を往く。お前らは一生そこで這いつくばってろ。

嘘の日なので嘘の話をしよう。

まだ俺が高校生だった頃。俺は学校を如何にバレないようにサボるかということを命題にし、生きていた。親をどうやって騙くらかすか。俺は3年間そのことだけに懸けたのである。

ルールはこうだ。朝8時、ちゃんと制服に着替え、教科書をしっかりと詰め込んだ鞄を持ち、登校（のフリ）をする。家を出たらまず携帯を取り出し、学校に電話をして今日は休むという旨を伝える。サボりだということをここで悟られてはいけない。教師をうまいこと丸めこんだら（学校行こうと思うと頭が痛くなって…）ゲームスタートだ。ちなみに電話に車の音とか入るとその場でゲームオーバー。「あ、お前今外か？」みたいなこと言われる。言われた。なので自転車で閑静な住宅街の方に入って電話します。ゲームが始まったらまず外でプラプラする。時間にして9時間くらいプラプラする。十分にプラプラしたら5時に家に帰る。この間、外でプラプラせずに罪悪感に負けて学校に行くとアウト。学校に行っていないことがバレた場合もゲームオーバーとなる。ただし、教師によって家に電話がかかってきてバレた場合はこの限りではない。

※注意
出席日数は逐一確認すること。もうちょっと大きいゲーム（人生）の方で失敗するぞ！
親が泣いたら辞めよう。

俺はこのゲーム凄く上手かった。俺が3年間で残した偽装工作の数々。体育の授業がある日だったのに、洗濯物に体操服が無いとバレるので、使用せずにシワ一つないままの体操服をクチャクチャにして洗濯に出した。電車通学だったんだけど、カード乗車券の残高が減ってないとバレるので、学校までの同じ料金の駅まで電車に乗った。購買で売ってるパンと同じものをコンビニで買って持って帰った。「いや、学校で食おうと思ったんだけどさ、食いきれなくて」。1年の時の文化祭のしおりをとっておいて、2年の時にさも学校で貰ってきたかのように見せびらかした。本当は行ってないので貰ってなかった。

俺の輝かしい栄光を確認するために3年間の通知表を探し出した。3年間の欠席日数の累計は…67日。怖い。何で俺卒業できたんだろう。この数字は恐らく全国でも上位ランカーだ。他の上位ランカーは「病弱」とか「不登校」とか「ヤンキー」のスキル持ちだったけど、俺には命を懸けて搾り出した知恵しかなかった。努力をして努力から逃げるというものも一つの形だ。俺は、悪くない。

ってこれ嘘を吐いた話じゃーん。じゃーん。じゃーん…。