俺は真剣だよ。この数日間、悩み続けていたけど、ようやく決心がついたんだ。俺、野球部のマネージャーとなんとかして付き合おうと思うよ。

いいか、来月には高校野球の中継が始まる。それまで俺の言うことをよく覚えておけ。中継で映し出されるチアリーディングの女の子は可愛い。これはわかるだろ？NHKのカメラマンが選り好みして可愛い子を狙って撮ってるからな。そこにカメラマンの好みが反映されてしまうけれど、ほとんどの場合が可愛いよ。これがまず鉄板。しかしだ。試合の合間に映し出される、ベンチの中でスコアをつけている野球部のマネージャーもすべからく可愛い。この時、カメラの先に居るマネージャーと、TVの前で食い入るようにマネージャーを見ている俺との間には何もフィルターがかかっていない。カメラマンの好みだとかそんなものは関係なく、ただそこには可愛いマネージャーと俺だけが居る。

そもそもマネージャーはマネージャーじゃん。その子だけじゃん。選り好みの仕様がないじゃん。でもすべからく可愛いんじゃん？もうこれは奇跡としか言いようがない。夏が生み出す青春の魔法だよ。だから俺、高校出てしばらく経つけど、野球部のマネージャーと清い交際をしてみたいと思うよ。まずなんとかして野球部に入ろうかな。ちわす！1年5組に転入しましたふらちっす！野球部入部希望っす！守備範囲は日焼け少女から獣のお姉さんまでっす！よろしくお願いしあす！

感じるマンゴー。

感じるマンゴーエロゲ味。
甘い。とにかく甘い。何か蜜的なあれ。スポーツの後の水分補給に適している。
「どんどん溢れてくるよ…」

感じるマンゴーリアル味。
しょっぱ…、いや酸っぱ…なんだこれ。

金曜の夜から土曜の朝にかけての勤務が大嫌いだ。

どいつもこいつも酒とセックスの臭いしかしやがらない。ウコンの力とサガミオリジナルと一泊用のスキンケアセットばかりが売れているのが証拠だ。俺は今正しく働いているというに。俺はお前らが仕事してる最中にそういうとこ見せつけたことはないぞ。お前らが仕事してる横でアニメは見てないし、お前らが仕事してる最中に横でエロゲーやったりしたことないだろ？同じことだろ。俺に楽しそうなところを見せつけるなよ。

そんで朝が近づいてきちゃったりしてさ。そういうタイミングに限ってゴミが溜まってきたりなんかして、空が白み、人気の無かった道にも車が走り出したりなんかしちゃったりして。なんか街が動き出す感じ？そんな中俺は間抜け面して表のゴミ箱を片付けている。世界から取り残されたような感覚を覚える。何をやっているんだろう俺。

更に加えて、土曜の朝ともなればゆとり教育ですわ。朝ご飯は自分で買ってこいみたいなことを言われたお子さんが菓子パンを根こそぎ買っていく。もう棚が見るも無残。毎週来るならそれも計算に入れて発注するけど、たまにしか来ねぇ。イライライラ。そしてレジ上の遊戯王カードをジロジロ。ずっと見てる。ずっと見る。見る。そして、「なぁ、レア入ってるのどれ？」。お前あのなぁ…。

「レア入ってるパックはしょぼいのしか入ってないのと基本的に生産ラインが違うからな。だからパッケージの裏のこういうとこで印刷に微妙なズレが…」

あのさ、俺がエロマンガ買って帰る時に限って警察が職質してくるんだけど、これは何？今年入ってからもう3回目だぞ。俺はただのバイト帰りで、深夜徘徊ったって俺もいい年だぞ。多分巡回時間と俺が帰る時間がバッティングしてるんだろうけど、いい加減俺のことも覚えない？毎回エロマンガ持ってるんだから。
「あ、いつもエロマンガ買って帰る人だ。じゃあセーフ」ってそうなるよな？凄い矛盾を孕んでいるけど、正解だろ。

何かの競技なの？パトロールに関するルールがあるの？エロマンガ持ってる奴に職質かけたら10点！とか。他の警官と差をつけたいわけ？「今月エロマンガ持ってる奴3人見つけたー」とか。馬鹿じゃねえの。俺の心のナイフとか見つけろよ。えぐるぞ。俺の心のナイフはすげぇ鋭く輝いてるぞ。

それとも何。俺の持ってるエロマンガが気になるわけ？職質はただ話しかける為のきっかけ？そこから何かエロマンガについての熱い思いとかを俺に打ち明けたいわけ？やめてよ気持ち悪い。何考えてんのあんた…。あっ、頭おかしいんじゃないの？変態！変態!変態！変態！

俺なんかはインターネットの申し子だから。ブロードバンド普及時代に育ち、いつだって手元には世界中の情報と繋がる小窓を持っていたから。わからないことがあればすぐに調べるし、わからないことがあれば調べてやろう、と考えるタイプだから。

コンビニに来る客が思考停止して店員に何でもかんでも聞くっていうそういう姿勢、許せないんだよね。「コピー機はどこにありますか」。店ん中見たらわかんだろ。お前の横にあるよ。「FAXの使い方がわからないんだけど」。お前の目の前にある立て札の方が俺より上手く説明できるよ。「公衆電話の使い方がわからないんだけど」。受話器取って金入れて番号押すだけだ。「これクリームパンですか？」。ググれカス。

どうしてもわからない時だけは聞いてくれ。ちゃんと答えるから。

割と歌とか好き。よく歌う。無意識のうちに歌ってることが多くて、歩いてる時とかも不随意声帯が勝手に歌いだしてしまってほとほと困っている。

そんなことだから、店で一人の時にふんふんやってると突然お客さんがやって来て恥ずかしい思いをするなんてのは日常茶飯事だ。これは後ろから自転車に追い抜かれて聞かれるパターンの数十倍は恥ずかしいと俺は思っている。人とすれ違って歌を聞かれるなんて、大した問題じゃねーじゃん？一期一会じゃん。初対面の人にさ、「あ！すれ違ったあの時に歌を歌っていましたよね？」みたいなこと言われないでしょ？でも店で歌ってるのを聞かれたらどうよ。多分話のネタとかにされる。最低3人には話される。「この間夜中にあそこのコンビニ行ったらさー、店員がなんかすげぇノリノリで歌ってて超きめぇｗ」みたいなことを言われる。

おわかりですか。なので俺は外ですれ違った人に歌を聞かれようと何とも思わない。むしろバサラよろしく声量を上げちゃったりして、「お前のことなんて何とも思ってないよ、とりあえず俺の歌を聴けぇ！」的なアピールまでするよ。

でも、昨日俺と全く同じようにすれ違った時に声量を上げてた奴が居て、「何こいつ、超だっせー」って思ったので今度からはやめることにします。

素人レズ物の動画見てたんだよ。ちゃんと三次元な。

それで女の子の片方が千葉紗子に似ててさあ。じゃあもう一人の方は南里侑香かな？って思ったんだけど、別に全然似てないっていうか、これといって誰かに似てるってこともなく、何とも形容しにくいお顔をなされていて無意味にがっかりした。

ネトゲは今でもたまーにやるよ。ネット社会に依存した現代の子羊ですんで、俺。それでさ、ネットゲームのチャットには一部の文字列に対して発言規制があるのね。例えば「殺す」という文字列はチャットで発言することが出来ない。実際に発言してみると、「お前を..」だとか「お前を★★」だとか、別の記号に置き換えられる。韓国製MMOなんかだと「★★★」もNGワードに設定されてるよねー。

この機能がかなり厄介でさ、俺はまともに喋れないわけ。意外にもこんな言葉が規制されている！ってのがあって、プロフィールもちゃんと言えないの。「車は★★★ーリを2台持ってる」「靴は★★★ガモ」「職場はロック★★★ーセンターにある」「好きな飲み物はカ★★★テ」。明らかにグダグダになってる。嘘プロフィールでネゲットしてやるぜ！っていう俺の作戦が台無しになる。「好きな前戯は★★★チオ」。おい、全部隠せよ。基準わかんねえよ。

嘘を吐いてネット上でモテようなんてのが浅はかなんだよな。

コンビニ店員なんていうのはほとんどロボットみたいなもんで、アルゴリズムに沿って動いてしまう。パターンの内に入らない行動を客に取られると、途端にフリーズする。再起動を要す。一連の流れを穿った目で見ると、まるで萌えキャラのような感じがするけど、実際はそんなことはなく、ただキモオタが狼狽しているだけである。

例えば店にやってきた黒人男性。一目散にレジへやってきて、「how are you？」と問いかけた。突然の出来事に俺はもうどうしようもなくて、「あ、ああ、はい…」みたいな感じにうろたえるのみであった。次に俺が耳にしたのは「Oh....」というため息であった。まぁ俺も「調子どう？」って人に尋ねたとして、「え、あ、あの、あ、はい…」とか返されると落胆する。お前正しい。全世界的に正しい。

じゃあどう答えれば正解だったの？しどろもどろになりながらも「あ、あいむふぁいん…」みたいなことを言えばいいわけ？明らかに元気とかは無いのに。英語で返したら不正解か？じゃあこの状況に最も適している日本語とは？それなりのユーモアを感じさせ、同時に日本的文化を外国人の彼に伝えるにはどうすればいい。考え抜いてひり出した。これだ！

そして店へやって来た彼はアメリカへ戻り、日常会話で「ぼちぼちでんなぁ」を駆使するようになった…。