今までは別に書く理由もなかったから特に話には出さなかったんだけど、俺には妹が居る。

…今、妄想だと思った奴は素直に手を上げろ。エロゲーの話だと思った奴もだ。貴方達は間違っている。俺は妹と姉だったら姉の方が好きだよ。何故ならばリアルに妹が居るからだ。だから、妄想とかエロゲーの話なら姉が出てくる。じゃあそっちの話しようか。俺（高校生という設定）には水泳部に所属している姉が居る。こいつは家の中ではよく下着姿で過ごしていて、日焼け跡がまぶしい。俺は照れてしまって「そんな格好で家ん中うろつくなよ」とか言ってて…。

やめた。恥ずかしい。存在を疑わしく思われている妹の話をする。高校生のねー、妹が実家の方に居るんですよ。ゲーオタとマンガオタの配合にも関わらずジャニオタに成り下がった不肖の妹です。そんな妹が先日メールをよこした。内容は「ハルヒってどんなの？」というものだった。思えば文化祭シーズン。我が身を遮るものなど何もないのだ！と妙な勢いを持ってしまった高校生が、あまつさえ神聖なる学業の場でハレハレダンスを踊ってしまうという事態が起こってしまっても仕方が無い。ああ嘆かわしい。勢いにのって撮影までしてニコニコにうｐして叩かれるのだ。ああ嘆かわしい。

これから俺が選ぶことの出来るカードは3つだ。

・知らないことにする
「ハルヒ？ああなんか去年流行ってたやつだろ。俺見てねーからわかんないわ」

・流す
「学校でやる奴が居るんだろ？そいつらに教えて貰った方がいいと思うぞ」

・ちゃんと教える
「見る時は2話からな」

俺がもう憂鬱だよ。

カウンターを挟んでの店員とお客さんとの距離っつーのは丁度1メートルくらいなんだけど、残念ながらその距離でも十分に体臭が気になる。西欧系の外国人なんかはコロンの量が凄くて、俺は初めて匂いが目にくるっていう体験をしたよ。あれなんなの。未だに風呂入ってないの？貴族気取り？何家の何世で、何爵なの？王政府に訴えるぞ。

色んな人と対面する仕事だから、もう体臭が気になって気になってしょうがない。自分ではわからなくても匂ってるってよく言うけど、絶対わかるだろってくらい醸してる人も普通に居る。加齢臭、汗臭さ、etcetc…。常連さんの中にもそういう人が居て、もう俺はあの人が来る度来る度なんとかしたいと思ってる。手元にエイトフォーあったらプシャー！ってしたいもん。いらっしゃいまプシャー！お会計600円になりまプシャー！！ありがとうございまプシャー！！！

俺の想像上でしかないけど、きっとあの人が100人集まったらコミケになる。

ハッピーマンデーなんて考えたやつ今すぐ出て来い。誰かハッピーになったか？うん？実際月曜日も休みにして3連休とかのたまうよりも、木曜日が祝日で、金曜日も雰囲気でなんとなく休んで4連休！って方がハッピーだろ？俺はそうしてたぞ？

ハッピーマンデーの何が許せないかってジャンプの土曜発売日が確実に増えんだよ。祝日は本の配送が休みになっちゃって土曜日に繰り上げちゃうから。俺はもうジャンプの納品が嫌で嫌で「月曜日だけは！ジャンプだけは勘弁してください！」って言ってるのに、土曜発売になっちゃったら俺のシフトにジャンプしてくるだろ。あれ100冊来るんだぞ。もう店内がジャンプのビル。しかも秋分の日と合わせて2週連続だ。俺を殺したいのか？俺はハッピーか？

ジャンプは月曜日だからいいと思うんだよ。高校生だってさ、月曜日学校行きたくないなーって思いつつ、今日ジャンプの発売日だし…って感じで仕方なく朝コンビニに寄ってジャンプ買って学校行くだろ？俺だってそうだったよ。朝シャン（朝シャンプーする）して朝ジャン（朝ジャンプ買う）してたよ。そういう喜びとか全て奪ってるんだぜ？

店内に中学生らしいカップルが居るのを見た途端俺は死んだ。全て終わった。もう何も希望がない。見た瞬間に俺は悟っていた。もう俺が合法的に中学生と付き合える期間は終わっていることに。中学生となんとかなりたいのであれば、俺も中学生でなければならないのだ。

俺自身、中学生の時何をしていただろうか。中学生と付き合うならば今しかないとも知らず。勉強？勉強をしていた気がする。学習塾にも普通に通っていた。そういえばあの塾の講師、白石涼子に似ていた気がする。当時はそんなこと思いもしなかった。勉強ばかりしていたから。声優なんてどうでもよかった。それが今はどうだ。

毎日が後悔と反省の連続だ。中でも中学生時分の過ちは悔いきれない。中学生諸君に伝えたい。遊んだ方が絶対いい。もう色んな意味で遊ぶ方がいいよ。ちゃんと遊ばないと20過ぎてアニメだゲームだ声優だなんてこんな大人になっちゃうぞ。中学生と付き合いたいんだ…！なんて真顔で言うようになるぞ。

勉強もいい。するにこしたことはない。だが、うっかり勉強の息抜きに…とか言ってラジオを聴いたりするのは辞めておけ。せめてFMにしておけ。なに？AMがいいのか？や、やめろ！そのチャンネルは文化放送だぞ！死にたいのか！

あるお客さんが居た。なんでもない普通の人だ。おでんを見つめている。おでんを見つめているその人を見つめている俺。奇妙な既視感を覚える。あれ、この人どっかで…。話しかけてみるべきか？「どこかでお会いしませんでしたか？」と。いやしかし、4年も店員やってて未だに「またお越しください」を噛む俺だ。絶対に失敗する。この選択肢は、ない。

こうなるともう思い出すしかない。俺の活動範囲内を探っていけば必ず思い当たるはずなのだから。何しろ俺の活動範囲というのは狭い。学校というライフワークを完璧にハブにしたこの俺の活動範囲と言えば自宅とこの店との間、徒歩20分程度の空間しかないのだからな！ゲームに例えるならアリアハンの自宅から道具屋までくらいの距離だ。それほどに、俺の世界は、狭い。

しかし思い当たらないのだ。うんうん唸っているうちに、そのお客のおでん種が決まったようだ。そのお客さんとカウンターを挟んで対面する。うん？カウンターごし…、この感覚…。あー！こいつ！あの時の！

勝利を確信した。あの時は俺が一方的な思い込みで一方的にやられたが、今はこちらが主導権を握っている。俺が支配者である。今度はこちらが一方的に叩きのめしてやる！って感じで頭の中でポイントカードの提示を要求したり、おでんにカバーおかけしますか？みたいなことをしたりした。勝った。完璧に勝った。あれ以来奴は俺の店には来ていない。

××× の発言:例えばさ
ふらち の発言:うん
××× の発言:声優と合コンできるとするじゃん
ふらち の発言:うん？
××× の発言:誰に来て欲しい？
ふらち の発言:なんだそのくだらない話題
××× の発言:例えばだって、例えば
ふらち の発言:例え話にも限度があるだろ。どう例えたらそういう状況になるんだ
××× の発言:例えば、俺たちがランティスのプロデューサーだとして
ふらち の発言:急にリアルになったな！日常的に行われてそうだよ
××× の発言:まぁな。だとして、誰を呼びたいよ？
ふらち の発言:ぜってえ嫌だよ、そんなくだらない話
××× の発言:そんなこと言うなって
ふらち の発言:時間の浪費すぎる。もうちょっと建設的にさ

1時間後くらい

ふらち の発言:だから！伊藤静は俺の隣だって言ってんだろうが！
××× の発言:お前みたいなのに伊藤静をどうこうできると思うなよ！
××× の発言:あれは本当に大変だぞ！想像上だけど、絶対大変だぞ！
ふらち の発言:だからってお前に伊藤静があれするとかないからな！
ふらち の発言:一緒に呼んだ女性声優とかにくっついてるよ多分。小清水とかに
××× の発言:あー、じゃあわかった。伊藤静呼ばん
ふらち の発言:そうだな。他当たろう
××× の発言:最近だと、松来未祐とか井上麻里奈とか？
ふらち の発言:そんな売れてるの呼んでもいいのか。
××× の発言:全然おｋ。ランティスのプロデューサーだぞ
ふらち の発言:そうだなー。つか井上麻里奈呼ぶならあいつも話に入れないと

○○○ が招待されました

○○○ の発言:なになになに？
ふらち の発言:声優と合コンすることになった
○○○ の発言:まじでー
ふらち の発言:井上麻里奈とか呼ぶ
○○○ の発言:おおすげーな
××× の発言:俺ランティスのプロデューサーになった
○○○ の発言:うわすっげえ！

どうしようもない話は尽きない…

いわゆるところのギャルっぽい姉ちゃんが「ポーリーポーリー」と連呼している様子を見て、たかはし智秋の影響力は計り知れないな…！と酷い勘違いの様相を呈している俺なんですけれどね。コンビニ店員全てがそうってわけじゃないが、俺は凄くお客さんを気にする。特に服装に関しては注視してしまう。日の活動時間の半分くらいは制服にデニムというコンビニ店員のテンプレスタイルで過ごしているおかげでファッションには疎い。それでまぁ格好いい兄ちゃんとか居たら参考にとかな、観察しているわけだ。

しかし最近のネイルというやつは凄い。あの、なんだ、とにかく長い。重さが気になるんじゃないかと思うくらいゴテゴテとした装飾の施されたものまでは驚かなかったが、これは流石に驚いた。長いのである。ファッションに対して心得のある人ならばこの長さを正しく説明することが出来るのだろうが、俺の持ちうる限りの知識を持ってしてあの爪をカテゴライズすると、バルログなのである。

もう皆にも見せたかった。あの女の子が金網によじ登って「ヒョー！」って叫びながら俺に飛び掛ってくるところを。

格言集、というものを読んだ。過去の偉人達の残した良い言葉をまとめたものだ。やはり良いものばかりが選ばれているのだろうか、どれもが納得でき、ある種感動のようなものを呼び起こす。とても格好いい。ずっと読み込んでいると、言葉の最後に「-ニーチェ-」とか「-ゲーテ-」ってついてるだけで格好いい気がしてきた。もう語尾が「ーチェ」でも格好いいんじゃない？どうだいーチェ？格好いいーチェ？俺輝いてるーチェ？

しかしどうにも違和感がある。どれもこれもが格好いい。いや、格好よすぎると言ってもいいだろう。こんなに言うこと言うこと格好よくて、それが後世に残されているというのは妙な話だ。ある人は申された。過去は美化されていくものと。つまり、時代によって言葉が脚色されたのである。翻訳とかで更に格好よくなったりするのであろう。だよねー、こんな格好いいこと普通言えないもん。「なんか後世に残るような格好いいこと言って！」って言われても困るじゃん。困りに困りきって、そのあげくにひり出すような言葉って言っても「うんこー！」くらいじゃん。ひり出すだけに。ひり出すだけに。

例えばニーチェの格言にこんなものがある。
「自分の目的を忘れてしまうことは、最も一般的な形の愚かさである」

格好いい。達観を得たような人の含蓄を感じる。でも本当はこんなに格好よくなくて、実際に言った時はこんな感じじゃなかろうか。

「この間廊下の掃除してたらさ、電話かかってきちゃって。友達からの電話でちょっと話し込んでたら、目の前にあった窓枠の汚れが気になってきてねー。床掃除してたのに放り出して窓の掃除始めちゃったよ。もう、自分の目的を忘れてしまうことって最も一般的な形の愚かさだよねー」

多分こう。凄く普通でとても格好いいとは思えない。でも、格言として上手いこと解釈してくれた人が居て、様々な言語に翻訳され、時代と共に格好よくなっていったのだ。多分。なればこそ！このブログもきっと時代と共にどんどん格好よくなっていくはず。後世に伝えるために、皆頼むーチェ！

挽きたて工房というのはおかしい。缶の説明を見ると、挽いてから18時間以内に抽出した、というのがウリらしい。が、おかしい。俺の常識を持って当てはめると、挽きたてというのは挽いてから5分以内、長く見積もっても10分以内の状態のことなのである。18時間以内に抽出したというのならば、もしかすれば一部には5分とかそこらで抽出したものもあるかもしれない。だがきっと大半は18時間以内抽出という曖昧な情報に沿ったものなのである。17時間くらい経ってから抽出してるよあれ多分。

今まで疑問に思わなかった人も一度考えて欲しい。例えば貴方には妻が居るとする。仕事から帰ってきてかなりお疲れ。お腹も空いている。早く手料理が食べたいと。出迎えてくれた妻が晩御飯出来たてなの、と言ったとする。そこで夕食の席へ向かって見たものがどうみても冷たそうな感じで、よそってあるご飯も投げつけたらちょっとした武器になるくらいの固さになっている。妻に聞けば「18時間以内に作ったの」。俺だったら怒る。超怒る。カピカピに乾いたご飯投げつける。

大体18時間経ったら生まれたての小鹿だって落ち着くっつーの。毛並みも揃うっつーの。キリンビバレッジの方々にはよく考えてもらいたい。こういうところから日本語はおかしくなるんだよ。

急にお腹が空いたので最初に目に入った吉牛に入った。いらっしゃいませーと店の奥から聞こえてくる高くてよく通る可愛らしい声。時間を見てみると夕方。そうか、高校生のバイトが入っているのだなと、ちょっと得した気分になる。女子高生であるのだから。女子高生であるのだから。

カウンターにさっと座り、注文を取る男性店員に「並」と一言。簡潔に注文を伝える方がきっと男らしい。奥に居るらしい女子高生に見えているかはわからないけれど。わからないけれど。そして出てきた牛丼を男らしく食べる。牛丼を男らしく食べる方法がよくわからなかったけど、今の俺が持ちうる男らしさ全てをぶちまけて食べた。あの時の俺はきっと男らしかった。奥に居るはずであろう女子高生がそれを見ていたかどうかは知らないけれど。知らないけれど。

しかし食べているとこの牛丼はおかしい。頼んでいもしないのに、つゆだくなのである。というよりもこれは俺が知っているつゆだくよりもつゆが多いのではないか？…食べているうちにどんどんつゆが増えてきていた。最終的に肉がなくなって、ご飯だけになったんだけど、お茶漬けみたいになってる。普通にさらさら食える。なのでさらさら食ったんだけど、そこで気がついたんだよね。俺が知らず知らずのうちに「ぶぶ漬けいかがどす？」みたいなことになってたんじゃないかって。

長居をしていつまで経っても帰らない客に出すという「ぶぶ漬けいかがどす？」をまさかこんなタイミングで喰らうとは。入店してまだ5分程度だ。しかも京都ですらない。完全に不意打ちだった。呆然としていると急に奥から強い視線を感じるようになった。強い力をこめて見られている。帰れということだろうか。くそう、最後くらいは男らしく帰ってやる！と思い、牛丼380円に対し、500円を出して「釣りはとっておけ！」ってやってやろうと思ったんだけどさ、財布に1000円しかなかった。

「620円のお返しになります」「あ、はい…」
あの時の俺は、本当に男らしかったんだろうか…。

平凡な毎日に退屈していますの。どれくらい退屈しているかっていうと、ニコニコ動画の広告に出てくるドクロで割とびっくりしちゃうくらい。もうこれは退屈を通り越して小心者なんじゃねーかと思うけど、とにかく刺激が足りてない。確かにこう退屈だと団員全員で野球大会に参加したくなるのも、わかる。

そんな俺なんだけど、ある日異変に気付いた。ふと道路を走る車を眺めていたら、何故かその車がレースをしているように見えていたのである。二つの車線を走っているのはどう見ても普通のセダンで、隣に走っているのはただのワゴン車なんだけど、競い合っているように見えたのだ。ゴールを目指して。前にはタラタラと走る軽トラ。きっと周回遅れだな、あれは。

レース名をつけてみた。国道302号線モトGP。しっくりくる。雰囲気が出てきちゃって、中継が入るようになり、実況すら聞こえてくるになった。「一番手に4WD、2番手争いをしているワゴンと個タクを大きく引き離しています。その争いから少し離れて4番手のVWビートル、5番手のマイクロバスは少し厳しいか。マイクロバスはその乗車人数の規模からメカニックを全員乗せている、という話がありましたが裏目に出てしまったか。おーっとここで2番手争いの中、個タクがスピードを落とし始めました。これは…お客さんですね…」

凄い高揚感を得た。求めていた刺激がそこにあった。そのままのテンションで家に帰り、家でマリオカートをした。道路の車を眺めているより全然盛り上がった。

ある席でのこと。俺にはとても信じられないくらいセロリをモリモリ食う奴が居た。あの繊維質を噛み締めると鼻を抜ける独特な香り。どうにも我慢できない。「苦手」と「嫌い」を区別するとすれば「我慢できる」か「我慢できない」かだと思う。俺はセロリを我慢できないのだ。もう、あんたなんて大っキライ！ぷんっ。

だからそのモリモリ食ってた奴（森くんとする）に言ったんだよ。「森くん、よくそんなセロリ食えるなー」って。え？みたいな顔してるから、続けて「どっちかと言ったらさ、セロリって嫌いな人が多いじゃん。俺もそうなんだけど」みたいなことを言ったら急に口論になっちゃって。「俺は好きなんだよ！好きな奴の前でわざわざ嫌いだなんて言うことないだろ！」いやいやそんなお前。俺はそんなつもりで言ったんじゃないし、第一言ってることが思春期っぽいんだよ。何で俺がお前の好きな女の悪口を言ったみたいになってんだよ。育ってきた環境が違うんだから好き嫌いは否めないだろ。

ん、あ、いや、今のはそういうつもりで言ったんじゃ。なに？この俺が恥ずかしい空気。やめろよ、そんな目で見るな。え？カラオケ？いや、行きたいわけじゃないけど…。そうだな、行くかー。凄い嫌そうな顔してセロリ歌ってやるよ。

この頃は朝晩の風も涼しく感じ、日中の日差しも和らいできていますね。店内でゴキブリだー！ってよく見たらコオロギじゃないかって感じで秋の訪れを感じております。いかがお過ごしでしょうか。ゴキブリだろうとコオロギだろうと踏み潰すのであまり変わりません。余談ですが、皆さんコオロギにはジャンプ力が凄いというイメージをお持ちになってはいませんでしょうか。実際は滅茶苦茶な速度で、飛ぶ（主に俺の顔に向かって）。似たようなイナゴもB級映画とか監督が逃げたアニメとかで凄い飛んでましたしね。

バイトは先々月に辞めました。そして先月は土下座をしました。皆がコミケでワイワイしている間、俺は土下座をしていました。いや、別に俺もコミケでワイワイしたかった訳じゃないよ？ただ、皆がコミケでワイワイしていた中、俺だけが実家で親に対して土下座をしているという構図、なんかズルくない？不公平じゃない？俺くらい可哀想な人がどこかに居てくれないと俺が救われなくない？…あ、じゃあわかった。コミケで土下座した人居る？

結構居たわー。