俺のよく乗る電車の路線に「志賀本通」という駅がある。「しがほんどおり」だ。俺の目的地に辿りつく為には必ずこの駅を通らなければならないんだけど、まぁ特筆すべきところもない普通の駅だ。

俺はいつものようにその電車に乗り込んだ。早起きして出てきたので電車の中はかなり空いている。7人掛けの席の隅っこで縮こまっていると、早起きの弊害か、段々とうつらうつら。駅に停車しては起き、走り始めれば眠りに落ちるという、よくある風景だ。そして電車が停止と発進を何度か繰り返したかと思うと、俺の耳に信じられないようなものが聞こえてきた。電車のアナウンスが言う。「次は、シナリオ通り、シナリオ通り」。

ばっ！と目を覚ました。な、な、何のことだ！確かに言った。シナリオ通りだと。いや、まさか俺がうとうとしてたからってそんな聞き間違いをするわけがないだろう！言ったんだ！シナリオ通りだって！く、くそう…俺は誰かの陰謀によって踊らされていたんだ！俺が今朝ちょっと早起きしてこの電車に乗り込んだのも、そいつの手のひらのうえでのことなんだ。まさに俺は、レールの上を走っている…！！

んでまぁ志賀本通にちゃんと着いて、また発進して、俺はうとうと。そしたら案の定、次の駅の「平安通」を「計画通り」と聞き間違えて、俺はまた目を覚ます。シナリオ通りよりも計画通りの方が何か重たいよ！俺はただ寝たり起きたりを繰り返しているだけなのに、どんどん事態が悪化していく…！

ここ数日めっきり冷え込んできてしまって、顔は可愛いのに上下スウェットという休日のお父さんスタイルをした女の子が店によく来て、俺の接客ボルテージは下がりまくり。家電メーカーが株主総会で新しく発表した製品が「家庭用全自動雑巾をギュッって絞る機械」だった時の株価の下がり方みたいなボルテージの落ち具合。あの子らはそれで暖かいんだろうけど、俺は寒い気分で、あの時の俺が放ったいらっしゃいませーは多分エアロスミスに聞こえてたと思うよ。

その服の話で思い出したんだけど、俺まだ冬物の服を一切買ってなかったんだよね。まぁ普通。服買うとか億劫。できればファッションなんて無くなって、もう裸で過ごせばいいと思ってるもん。気温とかは都市部をドームで覆うことで管理して解決、常にオールヌードであることから由来する恥じらいとかは30年くらい経てば無くなると思うんだよね。手始めにイタリアをドーム化してヌード化するでしょ。そしたらヌードがファッション最先端ってことになって、世界中が同じようにするじゃん。実はアフリカ奥地の民族がファッション最先端だった！っていうケアレスミスもあるけど、人々はドームの中の小さな世界に収まり、気候も安定している為食糧不足にもならず、全ての産業は自動化され、人間は平和で安穏な暮らしをするんだ。皆ちんこぶらぶらで。

しかしそんな世界に疑問を持った少年が現れる。その少年は図書館で見つけた古い着エロ系の春本を開き、祖父に尋ねた。どうして皆裸で居るの？この本では服を着ているよ？祖父は答えた。それはワシが若い時に決まったことでな…。少年は続ける。どうしてドームの中で暮らすの？世界はこんなにも広いのに！祖父は答えが思い当たらず、言葉を詰まらせる。少年は部屋にあったカーテンを力任せに引きちぎって体に巻きつけ、そのまま家を飛び出した！こんな世界に居てはいけない。服を着て、外の世界を見るんだ。服を着て…！
と、ここまで妄想したところで気付いたんだけどさ、やっぱり服は買わないといけないねえ。

ねぇねぇ、誕生日っていつ？へー、7月なんだ。そういえば夏好きだって言ってたね。暑いのとかも平気なんだ？ふーん。星座は？かに座？しし座？あー、やっぱりかに座ね。どことなく蟹っぽいもんね、その右手のハサミとか。

かに座かー。俺の母親もかに座だったんだー。よく休みの日には「せきしきめいかいはー！！」ってなんつって、俺を困らせたもんだよ。

え、俺の誕生日？俺はー、あの、10月…みたいな？うん？え、22日だけど…。別にいいよー、そんなの、全然いいよー。そんな別に、そういうつもりで聞いたわけじゃないしさ。欲しいもの？うーん、そんな急に言われてもなあ？じゃあ、君のその足の第二関節から先を今度貰おうかな。

丁度愛犬を散歩に連れる夕暮れ時でしょうか。交差点にチワワを連れたご婦人が居りました。俺が無類の犬猫好きであるところは、普段の「ケモノ耳の女の子がおしかけてきてさー、そのまま結婚すんだよ」的な発言から皆様にはお察し頂けているかと存じます。しからばそのチワワの愛くるしい姿に見惚れてしまうのも仕方のないこと。信号は赤。待っている間、そのチワワを見つめていた。

するとそのご婦人が言ったのです。「可愛いでしょう？」、と。こ、こいつ…！俺がうらめしそうに見ているのをいいことに愛犬自慢だと！この勝負、合意とみてよろしいですね？

お、俺ん家だってー、実家にー、超可愛いシェルティが居るしー。携帯の待ち受け画面で良い顔している実家の犬をちらつかせながら「ええ、可愛らしいですね」と相槌を打つ俺。しかしこのおばちゃん気付かない！「もうすぐ2歳になるんだけど、可愛くてねえ」。ああ！そうだ！俺の携帯覗き見防止機能つきの保護シートついてる！角度的に見えてない！「ああ、そうなんですかー。躾も済んで可愛い年頃ですねえ…」

信号は青に切り替わる…。

コンビニでの話だが、バイトレベルだとその日その瞬間のモチベーションで接客が大分変わってくる。何かいいことでもあれば、客にだってそういう風に振舞うだろう。イラっときてたら、ものすごい不機嫌そうにする。「ありがとうございました」が「あじゅじゅしたー」になるのもそういう理由からだ。これがバイトと社員を大きく分けてると思う。

死んだ目をした店員の接客を受けたことが一度くらいあると思う。まさしく上記の状態だ。多分、貴方の接客をする直前に誰かにおっぱいでも触られたんじゃないだろうか。まぁ男女関係なく誰だっておっぱい触られたら不機嫌になる。俺もなるよ。仕方ない。許してあげてね。貴方もおっぱい触られたら怒るでしょ？

接客って本当に苦手なんですけど、それでも中には感じの良い人も居てね。バーコードをスキャンしやすいように表にして置いてくれるとか、細かな気配りがあったり。こっちの声に笑顔で答えてくれたり。たまにそういうお客さんが来てくれると凄く嬉しいんだ。モチベーションは上昇して、やる気に満ちてくる。だから、そういう人なら、俺のおっぱい触っても、いいよ？

メロンパンのうた

カレーパンはカレーの形を、していない♪

メロンパンはなんとかメロンの形に、似せている♪

カレーパンがカレーの形をしていたらそれはもうパンじゃないっていうか小麦粉を練る段階で途中で飽きちゃってなんかぐにょぐにょになった感じ、じゃないかな♪

メロンパンはかろうじてメロンの面影を、残してる♪

俺が一番好きなのは、夏の日に外で元気に遊んでるような感じの健康的な日焼けをした、おんなのこ♪

だけど俺の家には、入ってこない！

残念だ。

上は大火事、下は洪水な〜んだ？

何度も聞いたようななぞなぞを出された。「風呂！」と即答しようと思ったが、ハッと気付く。これ、逆だ。風呂ならば上が洪水で下が大火事だ。上が大火事で下が洪水じゃあ、もうただの酷い光景としか思えない。ただの言い間違い？それともひっかけ？

思考する。この間違いが意図的なものだとすれば、俺に「風呂」という回答を誘導させ、恥をかかせるつもりなのだ。そうでないとすれば、逆にこっちがイニシアチブをとることができる。「逆じゃーん！！」が最高の先制攻撃となる。しかし、もし故意の間違いだったとして、「逆じゃーん！！」なんて言おうものならこれもまた恥だ。「逆じゃねえよキモオタが」などと蔑まれるのである。選択肢として、逆じゃない場合の正答が必要になる。思考する。

結果、「上は大火事、下は洪水」の回答が出た。「あまりの気持ち良さに思わず失禁してしまって赤面する女の子」だ。これが正解である、ということに関しては疑う余地がまるでない。どう考えても正解。正解だって！なので問題は突っ込みと正答、どちらの選択肢を選ぶのかということに移動する。恥の大小を考えれば突っ込みが有力だ。こちらは恥が少ない。が、正答を使った場合の出題者への攻撃力は突っ込みを遥かに上回る。俺が恐ろしいまでの読みと勘を持っているというイメージを相手に与えることができる。あとエロゲーとエロマンガが大好きなことがバレる。これは賭けだ。ローリスクかハイリスクか。いつもなら選択肢の前でセーブできるのに。

結局「なんかそういう循環システムの風呂！」という中途半端な答えを出していた。出題者は言い間違えていたそうだ。

三日ほど前のこと。俺はいつものようにコンビニの世界チャンプとしてレジで試合をしていた。そこに一人の男性客が来店。その男性客は真っ先にレジへやってきて、煙草を要求した。のだが、妙に顔が近い。というか全体が近い。全身全霊を込めてカウンターへ身を乗り出している。全体重かかってんじゃねーかってくらいにカウンターへ寄りかかってくる。あまりにも距離をつめてくるので、思わずクリンチしそうになった。

その男性客は顔をうつむけ、ガードを固めてどんどん距離を縮めてくる。俺はリーチの差を生かそうと考えて拳を突き出した構えをとったのだが、そいつは構わず突っ込んでくる。レジカウンターに。言われた煙草を取ろうとはするものの、奴のまるで反則のような「煙草の6番、それじゃない。マイルドセブンの6番」に俺も終始苛立ちを隠せない。そもそもパッケージの6は番号じゃなくてタールだ。6番つったら棚の6番だ。試合中にも関わらず、相手を押し倒して「お前いい加減にしろ」って言ったら小声で「はい…」って言ってた。

最終的には相手の小銭に合わせた俺のカウンターがヒットして、ダウンを奪った。これぞまさしくレジカウンター！ってね。試合は判定になり、3-0で俺が勝ちました。

ボトル入りの粒ガムってあるじゃないですか。あれに値段のラベル貼って並べようかー、ってやってる時に気づいたんですけど、あれ、振るとマラカスみたいになる。

吃驚した。カラオケに「マラカス代わりに使ってね！」っていうポップを添えて置いておけばそのままお客さん使ってくれそう。それくらいに違和感がない。気付けば俺はキシリトールボトルガムを両手に取り、踊り出していた。俺のキレのあるダンスとボトルガムの軽快なリズムがコンビニを演出する。しばらく続けていると、一緒に夜勤に入っていた相方や、お客さんもダンスに加わってきた。汗が弾ける。今や店員も客も関係ない。ただ、ボトルガムによって生み出される最高の音楽がその場を支配していた。

次々と来店するお客さん全てを巻き込んで、最終的に50人ほどが集まり、踊った。店の中は手狭になってきたので、外へと列を連ねて飛び出した。皆思い思いのダンスをしながら、歩道を進む。10分ほどそれを続けただろうか。勤めているコンビニからはほど遠く離れた駅まで辿りついた。皆、息も絶え絶え。流石にここらが限界だと思い、ラストスパートをかける。駅に居た人も巻き込んでのフィナーレ。盛大な拍手を受けた。えもいわれない一体感が俺のボトルガムマラカスによって生まれた。皆と握手をしてから、店へと戻った。

そのままボトルガムを棚に戻すのも何か気が引けたので、中を空ける。緑色をしたミントのコーティングが全て割れて剥がれていて、真っ白なガムベースが覗いていた。そういえば最後の方はボトルガムの音が「シャカシャカ」ではなく、「ゴツゴツ」だった気がする。もう売り物にならない。2つ目もきっとそうだろう。中身を確認せずに2つ買い取った。1500円した。

「すみません」という言葉がある。謝罪の意味で使ったり、Excuse的な断りを得る意味で使ったりする。店員側は前者の意味で使うが、客側は後者の意味でよく使うと思う。

たまに、たまーにだけど、「すみませぇんっ！」みたいな非常に強い怒気を言葉に込めて使う人が居る。俺が特に何かしたというわけでもないのに。おかしい。Excuse的な意味にしろその言い方はおかしい。謝罪にしてみたらもっとおかしい。何か俺に対して悪いことをして、その言い方なんだとしたら警察に被害届け出して、聴取の書類にある「厳罰を望みます・望みません」の項で「望みます」の方に花丸でマークする。100点の答え出す。

Excuse的な意味で使ってるのならもうそれは日本語として機能していない。「すみません」が「すみません」という意味に聞こえない。そこまで怒気を込めるなら「すみません」である必要がない。「おい！」とか「てめえ！」とか「こら！」で良いと思う。そうしたら俺は今度は「すみませぇんっ！」って返すから、同じように返してね。これは流れだから。そういう空気なの、わかるでしょ？

コンビニ店員始めてもうちょっとで5年になろうかというのですが、最近ようやく「俺接客向いてなかったわ…」と思い始めました。この結論を得るのに、5年かかりました。

声もよく出てるし、愛想の良さは問題ないと思うんです。今日も顔の筋肉が引きつったような笑顔でお迎えしております。しかしアドリブ性が無い。想定外の事態が起こると上手く対応できない。敬語も途絶えて、慇懃なだけの丁寧語になってしまう。例えばですね、夏のある日、小学生くらいでしょうか。来店されました日焼けの女の子がノースリーブで脇が全開で、その間、俺、商品をスキャンする手が止まってたもん。凄いボーっとしてた。何かこの世のものではないものを見たようなリアクションとってた。

俺自身、接客には自信のある方だったんだけど、上記の出来事もあったりで自信をなくしてた。そこから更に自信を失う出来事あったんだ。友人と食事にいくことになって、「肉が食いたい」ということでステーキ店に行ったんですね。それで俺はきのこのデミグラスソースがついたハンバーグを注文したんだけど、それが運ばれてくるやいなやウエイトレスさんが「ソースおかけしてもよろしいでしょうか？」って言うのよ。そのままお願いしてソースをかけて貰ったんだけど、そのソースをかけるウエイトレスさんの姿がとても楽しそうに見えた。

瞬間俺はこいつに接客で完敗した。俺は手間を取らせたのに、嬉しそうな顔をして俺がこれから食べるであろうハンバーグにソースをかけている。何か俺まで嬉しくなってきた。これがプロか…！他にも客への気配りやら何やら色々と学ぶことがあった。すぐさま吸収して自分のものにしよう。どうやってレジでの接客に生かそうか。そうだ、歌おう。手っ取り早く楽しそうに見える。コールドストーン・クリーマリーでも店員の歌が話題になった。袋詰めの時にでも歌おうか。選曲はドナドナがいい。そうしよう。楽しい気分で帰って貰いたい。

謎かけ。
下ネタとかけまして、オナニーと解く（その心は！）
かいたあと、むなしい。

えーと、それじゃあ！今からちょっと下ネタ書きますけど、苦手な人は即刻下半身を露わにして潤んだ目で俺におねだりしてごらん？

僕はよくネット上でエロ動画やらエロ画像を収集するんですけど、皆さんもそうですよね？あー、うんそうそう。ですよね。僕もよくね、300くらいブラウザのタブを開いちゃってね。よくPCが固まったりブラウザごと落ちたりするんですけれどもね。FireFoxの虐待だ！なんつってこの間動物愛護団体がうちに抗議を訴えてきたんですけれども、まぁその話は置いておきましょう。
集めたエロ動画やらエロ画像を名前を偽ったディレクトリに格納しますよね。僕の場合、「目の錯覚」という名前のディレクトリなんですけど、そのディレクトリって開きます？僕は全然開かないんですよ。積み重なるだけなんです。保存した動画やら画像やらを全く見ない。ただ新しく探して、保存して。おっさん的な表現をすると「クモの巣が張っている」状態です。OL的な表現をすると「鉄の女」。中二的に表現すると「アイアンメイデン」です。

じゃあ積み重ねるだけでどうするの？って言われると全くもってわからなかったんだ。多分、ディレクトリが埋まっていくことでこの性欲ともわからない何かが満たされていたのだと思う。そしてまたその欲から、インターネットへと飛び込む。琴線に触れるようなエロ動画を求めて。しかし、いくらリンクを辿っても、何かグっとくる動画が見つからなかった。性癖がバレるのであまり具体的には言えないが、こう、グッときて、ギュッと握って、ビュッと出るような動画だ。意気消沈し、現実に帰り、ふと思いついて「目の錯覚」フォルダを開く。こ、これは…。宝庫であった。流石は俺だ。琴線に触れるグッとくる動画ばかり。このHDDと、何か中身を出力できる装置さえあれば「新必殺技のために山で特訓だ！」って考えついて向こう3ヶ月間くらい修行しにいってもオナネタに困らない。木の幹の割れてる部分がなんかエロくて、気付いたらそれで抜いていた、という事態は起こり得ないのだ。

流行りのギャグというものは使い辛い。というか寒い。それは実生活においても、こういったブログにおいても。最近の流行のギャグといえば、あるあるネタと組み合わせた決め台詞というか、普通の言い回しみたいなものだ。普通の言い回しだから流行するのだろうか。うっかり会話の中で出てしまいそうになって、口を噤むことがある。普通の言い回しなのに、俺が寒いみたいになるじゃん。最早言葉狩りである。出来れば流行らないで欲しい。

少し前に「どんだけー」が流行った。あの頃の皆は口々に「どんだけー」と言っていた。今もたまに聞く。その度に俺はこいつ寒いなーって思ってたんだけど、俺も人と話している時に思わず「どんだけー」と同じ系統である「どれだけ○○だよ」的なツッコミをしてしまいそうになった。瞬間これは寒い、マズいと頭をよぎる。気付いたら「どれだけ○○ですの！」って言ってた。なんだ。俺はお嬢様か。しかも「どれだけ」の部分を全く否定できてない。どれだけ慌ててたんですの！

今は「そんなの関係ねえ！」というギャグが流行っている。なんだこれ。「これとこれは関係がありません」という説明すら出来なくなっている。一言「関係が無い」とそれっぽく言ってしまったらお終いだ。俺はもう物や事象の関係性を否定できない人間になってしまった。しかし今まで色んな物の関係性を否定してきた俺ですよ？そんないきなり寒いからといって物事の関係性を否定できなくなるわけがない。だからある会話の途中、俺は「関係ねえだろ」と言いそうになったところで、慌てて「関係なくってよ！」と言い直した。できてない。「そんなの関係ねえ」との関係性をこの言い回しでは全く否定できてない。

つまり、人は慌てるとお嬢様になる。

女子中学生「…く、栗まんじゅうください」
俺「申し訳ございません、もう一度お願いします」
女子中学生「く、くりまんじゅうっ！」

以上がこの和菓子店での勤務を希望する理由です。

よくわかるあらすじ。このところの俺ときたら四六時中ブログのことばかり考えている。寝ても覚めても何を書こうか。終いには夢にまでブログが出てくるようになった。ブログのことを考えると胸が詰まるような思いをする。もしかして、これが恋…？

突然こんなところに呼び出してごめん。ブログにずっと言いたかったことがあって。貸したCD？いや、違うよ。そんな話じゃない。文化祭の実行委員？それはまた今度話そう。今は伝えたいことがあるんだ。ぶ、ブログっ！実は俺、お前のことがす…

そこへ一人の女がやってきた。

お、お前はネトゲ！なんでこんなところに…！お前とはもう終わったはずだ。お前にはもううんざりなんだよ！朝から晩まで付き合わされて、お前の所為で俺がどれだけ…。基本料金無料？でもアイテムはお金取るんじゃないか。いざやらせろって時には金を要求する、お前にはもう付いていけないんだよ！

更に女がやってきた。

お、お前はエロゲー！なんでこんなところに…！お前とはもう終わったはずだ。やり直したいだって？シミュレーションパートの出来はそのままで？ふざけるな！何週もする前提でバランスをとっているだろう！攻略したいキャラにはルートも無いし。お前の所為で俺がどれだけ…。クリアセーブデータ探して回想コンプさせたのはお前だろう！お前にはもう付いていけないんだよ！

なんだお前ら…？俺は悪くないだろっ。ブログまで、や、やめろ！うわああああ。

右メニューにあるんですけど、ふらちゃいずっていうクソオタク日記がこの度はてなに移行しました。そこでとりあえず日付を埋めるために、今まで俺が生み出してきたネット上での業を書き出してみることにしたんですよ。

そしたらもう出てくるわ出てくるわ。長くやってたものから、すぐ終わったもの、そこそこのもの。中にはインターネット上に未だ残滓として存在するものもあった。カスである。うっかり俺はそれを見てしまった。恥ずかしい。高校生の頃のものだ。間違った認識や偏見に凝り固まっている。こうしたら面白いんだろ？みたいな幼稚なあざとさも垣間見える。超恥ずかしい。顔から火が吹き出る。多分今の俺が街へ出て、帽子を逆さに道に置いて佇んでいるだけでそこにお金が貯まっていく。顔からメギドフレイムである。

でもこんなのだって当時は結構なアクセスを集めていたんだよなあ、と思う。今はどうしたらいいのかなとも思った。このブログが面白いかどうかなんてのはこれから続ける限りずっと付き合っていかなきゃいけない悩みなので置いておく。とりあえず一見さんを増やしたいなー。どうすればいいのかな。昔の俺はゲームの攻略情報の集まる掲示板にURLつきでレスしまくってた。今はそんなことできねえよなー。恥ずかしいもん。恥ずかしくない方法ってないのかなあ。俺の思い当たる限りではアニメ化しかない。単行本売れるし、週間連載してる方にだって人が見に来てくれるよ！制作はシャフト！俺の声優は神谷浩史でお願い！