客って本当に何しでかすかわかんないから、出来る限りセルフサービスなんてのは取り除いて、店員が業務を行う方が効率的だと思うんだよ。特にあれ、コンビニのおでん。今じゃあんまりセルフの店は見ないけれど、セルフでやってる店のおでんは止した方がいいよ。客が割と無茶をしてるから。

特に箸使いが悪い人なんかだとおでん種を崩しちゃうんだよね。ロールキャベツは解けてしまうし、巾着は破れて。酷い時には卵を割ることも。見たらすぐにわかるから、崩れる前に「お取りします、どちらにしましょう？」と割り込むんだけど、レジ打ってる最中にそういうお客さんがおでんに手をつけ始めると俺はもう為す術がない。「あーあ」と頭の中でごちる。

目の前で崩れていくおでん種。
そうなったらもう頭でナレーション入れるしかないよね。
ロールキャベツ「あ〜れ〜」
餅巾着「だ、だめえ、そんなにしたら破れちゃう〜！」
卵「ひぎぃっ！」

俺はその瞬間だけ面白いけど、後々おでんを仕込みなおさなきゃいけないし、他のお客さんにだって迷惑しかかかんないからさ。セルフサービスは辞めた方がいいと思うよ。

常々考えてるんだよね。うんこ食べたら誰かが100億円くらいくれないかなあって。もし貰えるとすればプライドも何もかもかなぐり捨てて食べちゃう所存。でも100億円渡すスポンサー側からしたらうんこ食べたくらいで100億円欲しいだなんて浅ましいだけの考えで、軽蔑に値する。

例えば俺が1兆ほどの捨て銭を持ってたとして、そのうちの100億をどうしようもないことに使ってみたいなーと思ったとしよう。で、適当に言ってみたりすんだ。「うんこ食ったら100億円やるよ」って。そしたらもう皆食い出す。むしゃむしゃと。「食べました！100億円ください！」幾人ものうんこ食らいが声を荒げて俺に迫る。待て待て。お前ら今の自分の状況を理解しているか？うんこを食べているんだぞ。金持ちでうんこ食べてない俺からしたら凄く気持ち悪いし、出来れば近付かないで欲しい。精一杯の罵声を上げながら、俺は群集を掻き分けヒルズへと帰った。

ね。やっぱりうんこ食ったくらいじゃ100億円なんて貰えないよ。お金の使い道としてそもそもおかしいし。そもそも俺が1兆持ってたらHONDAとイリュージョンとオリエント工業とクリプトンを買収して最強のメイドロボ作るね。

夢が壊れるから、

女の子は寒い日の朝、コンビニの前で、鼻で息をしないようにして下さい。鼻息が、白いです！夢が壊れます！貴方は、今、僕の夢を壊しました！

まぁ、一応直す方法はなくもないよ。まずマフラーをね、口元に被るくらい深く巻いてね。それで口元に両手を当てて大きく息を吐いて、可愛い感じで「さむっ」と言ってください。そうそうそうそう。はい、直った。俺の夢直ったよー！

よく『ゴキブリの生命力が凄い』なんて巷で囁かれているけれど、俺は全くもってそうは思わない。あいつらなんか、踏んだら簡単に死んじゃうしさ。その程度の生命力で凄いとか言われてるなんてちゃんちゃらおかしい。

それに比べたら俺の生命力の方がよっぽどだよ。もう完全に強い。踏まれたって全然平気。むしろ踏まれたら喜ぶし、もっと！ってお願いするもん。さて、それじゃあこの話を聞いて「本当に踏んでも死なないの？きゃー、試したーい」と思った女性はゴス系のミニスカートと黒のサイハイソックスの準備をしてから下記の連絡先まで。

更に言えばあいつらなんかさ、ねばねばしたもので捕らえる罠を仕掛けておけば、簡単にひっかかってあとは朽ち果てるのみなんだよ。もうそこまで。生きる力なんて何もない。そんな腕前で生命力が凄いとかって言われてても全く説得力がない。甚だおかしい。

それに比べたら俺のほうが強い。ねばねばした罠で捕らえられたって平気。むしろ興奮する。もうシチュエーションがグッド。オールオッケー。好きにして！さて、じゃあこの話を聞いて「本当にねばねばした罠だって平気なの？きゃー、捕らえたーい」と思った女性は下記の連絡先まで。ねばねばした罠はこっちで準備しておきます。

もう大分寒くなってきてさ、ウォークイン（コンビニの冷蔵庫）に入ってると手がかじかんできちゃってもう大変。そんな風だとミスをしちゃうこともあって、うっかり補充しているコーヒーを落として缶がベコベコ。120円買い取り！なんてのも日常茶飯事。

でもUCCブラックの缶だけはいくら落としてもへこまないんだ。なんだろう、素材がやわらかいから衝撃をうまく吸収してるんだと思う。どれだけ高いところから落としてもへこまない。あの打たれ強さは凄いよ。多分あいつ、受験に落ちてもヘラヘラしてるぜ。

騙す人と騙される人が居る。男が女に金を渡している。やがて女は去り、その一部始終を見ていた別の男が金を渡した男に語りかけた。「よぉ、騙されたな。あの女には子供なんて居ないぜ」。それを聞いた男は怪訝そうな顔をしていたが、少ししてハッと気付いたようで、胸を撫で下ろす仕草をした。

「そうか、病気の子供は居ないのか。よかった…」

騙す人と騙される人が居る。男キャラが女キャラにレアアイテムを渡している。やがて女キャラは去り、その一部始終を見ていた別の男キャラがレアアイテムを渡した男キャラに語りかけた。「よぉ、騙されたな。あの女キャラの中身は男だぜ」。それを聞いた男は怪訝そうな顔をしていたが、少ししてハッと気付いたようで、胸を撫で下ろす仕草をした。

「そうか、二十歳すぎて自分を姫呼ばわりする痛い女は居ないのか。よかった…」

俺は意志の弱い人間ですから、「ブログ書きたい、ブログ書かなきゃ、ブログ書こう」とか思ったとしても数日も持たない。「眠いし後で書こう、明日書こう、あれ、何書こうとしてたんだっけ…？」ってなっちゃう。怠惰的というよりは最早、老人か鶏かっていう感じなんだけど、この「いつでも書ける」という感覚、先延ばしに出来てしまうシステムはよくない。だからFC2さんはもう書いちゃダメ！ってことにしてください

それならさ、俺も多分書くんだ。今から着替えるけど、絶対に覗かないでね！って言われたら覗くし、書いちゃダメ！って言われたら書くよ。例えば明日からアイスクリームのフタを舐めるのが犯罪になったら、今まで見向きもしなかったアイスのフタを急に舐めるようになるよ。こっそりと、バレないように。俺が高校生だったら、体育館裏とかでグループの男共と一緒に「スーパーカップのフタはたまんねぇな」とか言いながら舐めてるもん。俺がマフィアのボスだったら「ボス！ご所望のアイスのフタです！」「ほう、ようやくか。ご苦労だった」とかのたまいながら、「やはりフタはレディー・ボーデンに限る…」とか言いながら舐めると思うんだ。

今後ブログを書く行為を禁止にしたらもう今の世代は英雄ですよ。

「先輩が昔、ブログを書いてたって本当ですか！」
「あぁ…、随分と前のことだ。まだ俺が青臭いガキだった頃さ」
「すっげえ！その時のこと聞かせてくださいよ」
「そうだな、…昔はその日に上手に作れた晩御飯の写メをレシピと共にアップロードしたり、ダチと食いにいったスイーツの写メをアップロードしたり、検索で人が来るようにわざとキーワードを仕込んだり、ブログランキングバナーのクリックを催促したりな」
「ど、どれも重犯罪じゃないですか！ン十年はム所行きですよ」
「ふふ、あの時代はな…」

みたいな話が出来るんですよ。凄い！だからもう書いたらダメってことにして、何日かに一回、数十分だけ書けるといった感じのイリーガル的な抜け道を用意してください。でないと、俺が、救われない。